NorthPoint

1、最近从新开始大大方方的承认自己就是逃避型人格了。有一段时间做人还挺开复的，努力强迫自己面对一些事情做一些改变，但结果却是僵硬无比，没能讨好别人，还有了另外层面的自我厌恶，那感觉就像，就像《革命之路》扉页上那句话：到最后，他们不但背叛了彼此，还背叛了最好的自己。所以，我与我纠缠已久，我决定做我。

2、被单位春晚范儿的集体舞排练弄得焦头烂额，不停的被老师点出来肢体僵硬面无表情种种。老师说我希望你们每个人都笑的都像一个人一样（这是没错的，金太子们都喜欢这样的），老师说你这个人怎么拒绝跟我沟通，老师还说你为什么总是一副思考的表情跳舞这事儿不是学习不需要你思考。我完全不知道该怎么跟老师解释我精神上身体上的焦虑和紧张，这种打小学舞蹈的漂亮自信的女孩子永远不会了解我所感受到的紧张和不适，就像我有时候也忍不住觉得一个过于短命的职业生涯没有理由让人那边心高气傲。

接着说这个集体舞带给我的一些情绪。演出当天被化了一个大浓妆，那个眼线化的特像我很讨厌的某女人，于是自嘲的拍了照发给阳阳妹妹看，说知道什么是单位么，单位就是一个让你从小清新文艺女青年变成春晚风格文艺工作者的地儿。后来我就穿着一身玫红色的长裙子顶着这张浓妆的脸去文化馆现场了，赶上了一个临摹五四运动的节目，演员们穿着中山装学生裙素色旗袍什么的喊着那时候的一些口号，我忽然就哭了，我保证我一定是那么大的剧场里剧场里那么多的人里最有五四情怀和情节的一个，可是我却像一个小丑一样在舞台下看另一群小丑。那天你问我你每天心思重重都在想什么呀，我脱口而出说我想知道这个世界会好吗，你笑话我了吧，你一定使劲的笑话我了吧。

3、有人问我说我是不是根本不是你那种菜呀。我对自己坦白，我从来没喜欢过他那种类型的人，但是我没跟他直说，不是因为别的，只是因为我忽然想，会不会存在一种可能，就是所有之前我喜欢的人我中意的事也许都是错的呢，都是不应该的呢，都只是自己骗自己呢。于是眼前不停闪现出从前着迷的很多脸，对照着现在所面对的一张张脸，我觉得迷茫。我知道有些人会说，你没接触过其他类型，所以不能偏执的说你不喜欢这种类型，当时倘若你根本没打算接触过其他类型呢？我没有答案，但是这件事情让我觉得，我真的开始显示出生活的疲态了，垂死，但又挣扎。

4、继上个月我宣布放弃我的厨房事业后，这个月我宣布放弃我的化妆事业（我说的是彩妆，姑娘将在护肤事业走的越来越远，让保养品的心理作用来的更加猛烈），所以总得来说我放弃了最能体现所谓的女人味的两个主题项目，大概我这种脸大胸小冬天体重还有可能突破三位数读书又读的有点神经的女的是总得来说是没什么前途的。

5、新换的办公室领导吧，在这件事上我已经比较成熟了，就是懒得说领导是好是坏什么的了，关于该领导，两件事儿，第一长的比前领导顺眼点，不怎么猥琐；第二是，除了工作他至少是个有自己生活的人，一个人如果有自己的生活空间就会相应的也会对别人的生活空间有所尊重。当然自从我决定了你们特么的爱谁谁老子大不了辞职这事儿后，我也越来越无所了，你打我一竿子或者给我一个甜枣都不大能让我波动了。其实我明白工作都是无聊的，我们无论在哪都逃不了被体制化被囚禁，但是我只是想要寻找到一个适合自己的笼子，如此而已。

6、你别嫌我跟你说一个人生活太过孤独。你知道我不是轻易跟人说起孤独的人，并且时常是变态享受孤独的人。那天我我把换季的床单被罩和衣服都洗好了，打包好，完了觉得特别累，闻道隔壁人家煎荷包蛋的香味，嘴馋了，就自己也煎了荷包蛋，一再的小心，还是多少糊锅了，在一个人生活了将近一年的时间后你发现你竟然还是连个荷包蛋都不能煎的足够漂亮，这不得不让我怀疑自己独自生活的能力。别说我总在这些琐碎的小事上浪费情感，因为，“我们的生活都耗费在琐碎上”。

今天我不想面对你，

因我不想面对我自己。

一

周六早晨8点钟睡醒的后我想，去绍兴算了。第一是因为我离单位住得近极有可能又被人拉去替值班；第二是周云蓬要在绍兴南方书店做一个纪念海子的唱诗会，第三是想试试姐姐送的新相机。按说作为一个半吊子文艺女青年，我应该是主要为了第二个理由的，但是事实是我真是主要为了第一个理由。必定是边际效用递减，看演出这事儿对我的作用也越来越不明显了，虽然还是会对一些喜欢的人心怀期待，但很多时候简直就是去听歌发呆的，以前的那些欢喜感呀疼痛感呀好像都没那么多了。

对绍兴的整体印象相当不错，觉得这是个十分麻雀虽小五脏俱全的小城。当然身为一个曾经的历史名城现在的所谓旅游城市，商业化是难免的，所有名人的故居都差不多的卖着门票，所有的名人都被命名为某一条街道或某一个建筑，以鲁迅爷爷为例，鲁迅街道鲁迅幼儿园鲁迅中学等等无所不包。

不喜欢逛景点但是还是立刻去了鲁迅故居，迎面是这张鲁迅先生标志性的动作照片，下意识想到难怪广电总急那个要在影视作品里禁烟镜头的规定让研究鲁迅的学者们如此郁闷，简直不能想象先生不抽烟的状态呀。另外还想起从前我认识的一个女的，那女的长的特风骚（这是个中性词儿）跟我一样很喜欢我中学的语文老师，据说特崇拜先生，说实话吧我觉得一长的风骚的女的崇拜鲁迅这事儿本身就挺有意思的，对了我好像之前看过采访说舒淇很喜欢萧红）

（流过三味书屋的河流。到达的时候已经三味书屋的开放时间已经结束了，只看见黄昏在河面的投影、终于到来的春暖的午后残留、桥下载客的小木船、高过墙面的半树花朵）

不过我这个执着于细节的以偏概全的人呀，只要一个城市有几个像样子的书店有若干24小时便利店照顾那帮子睡不着觉的人我就会立刻很主观的觉得这地儿不错，而且这城市又不会大的让人那么紧张。然后即使是商业化你也得承认有文化就是有文化呀，路牌上的站名街道都能看得出这城市曾经经历过什么留下些什么拥有些什么。

（3月26号晚上的南方书店以及3月27号早晨的新青年书店，有两个像样子的书店对一个城市的气质和韵味太重要了）

二

唱诗会26号晚上在南方书店举行。有本土歌手演唱、海子诗歌朗诵、老周弹唱三个环节。第一个环节里吧，窃以为主持人有点春晚风格，不过有人唱了《亚细亚的孤儿》和《上苍包邮吃饱了饭的人民》还挺好的。

最让我触动的是海子诗歌朗诵环节，先不管朗读的效果怎么样，关键是海子的那些诗呀“黑夜一无所有，为何给我安慰”；“你是我的哥哥你就招招手，你不是我的哥哥你走你的路”；“在这个下雨的夜晚，只剩下我一个，为你写着诗”，看着大屏幕上的这些句子我就莫名其妙的哭了，特傻，我曾经竟把这许多句都当做过各种签名，我曾经和星星一起读一本不到十块钱的海子诗集。

当然一定会有那首《面朝大海，春暖花开》，我觉得这是主办方很用心的安排：让一个小姑娘朗读这首兼具明媚阳光死亡阴影的短诗，在《立春》的最后，精神物质都陷于崩溃的王彩玲收养了一个孩子，真的，只有孩子，只有孩子才能救赎那一切抵抗那一切。

周云蓬的演出从前也看过不少次了。配合当晚的主题，老周朗诵了不少诗歌弹唱的也多是与诗歌相关的歌曲。刚开始我一直在寻思那句“我们活着是兄弟，死了下地狱”，后来弹唱的罗大佑的《歌》成功转移了我的注意力，心思全重新系在那句“如果你愿意，就请记得我；若你甘心，就请你忘了我”上，很多人，我都想这样跟你说。

（当晚的周云蓬，没等我们吼叫自个儿把《九月》和《不会说话的爱情》唱了，多实诚呀）

 三

也许真的是阳春三月吧，有种总算熬过了这漫长的冬天的喜悦，这个跟诗歌和死亡相关的夜晚在我觉得有种很柔和的平静的喜悦感，夜风里有的是凉气而不再是寒气，回酒店的路上出租车的电台竟很怀旧播放了一首《涛声依旧》，选歌的DJ是什么样的情绪我无从了解，只是，没沾一点酒，这歌也让这夜晚有始有终的缱绻。

只是半夜又有梦。醒来发现连眼泪都流出来，没什么好解释的，了解我的人都知道我最近在意些什么，没想到是这种压力那么深入潜伏，会在一个我觉得很良好的身体精神状态下发作，然后隐约听见走廊里有响声，似乎是相关部门例行清查，不知道是有人开玩笑还是真的清查，但这明显的激起我的某种反感和一些不洁的感觉，虽然很喜欢躲在陌生地方睡觉睡到天昏地暗，还是立刻退房。

走出装有重重窗帘的酒店发现外边是难得的春暖花开的好天气。

“从明天起，做一个幸福的人 

喂马、劈柴，周游世界

从明天起，关心粮食和蔬菜

我有一所房子，面朝大海，春暖花开

从明天起，和每一个亲人通信

告诉他们我的幸福

那幸福的闪电告诉我的

我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字

陌生人，我也为你祝福

愿你有一个灿烂的前程

愿你有情人终成眷属

愿你在尘世获得幸福

而我只愿面朝大海，春暖花开”

也许一个人决定离开的时候姿态就立刻高了，能尽情的祝福别人宽恕世界，就像科本最后平静的演唱会和深沉的叹息，就像海子写下这么光明的却类似于遗言的诗。于是我想起了我总要经过的那片海，若能赶上阳光好的日子，海面荡漾的光芒让那么觉得生之美好，而若那天却是阴沉、寒冷，海面泛出的忧郁能让人哀伤的无从由来又难过不已。所以，有时我真的可以面朝大海，但并不总是赶得上春暖花开，不过所幸的是，到底还是遇见过的。

（中学时代抄了很多遍林徽因的《你是人间的四月天》，最喜欢那一句：你是一树一树的花开，是梁间的燕，呢喃）

一

我想事实就是，一直以来，做的每一件事情都是为了让自己能够放轻松一些，不管是思想上还是身体上的紧绷。为此我做了很多并不是特别想去做的事情，只是觉得如果能够多一些经历，这些经历也许能让我看轻很多事情。比如试着自己去一些陌生的地方，买一件并不特别喜欢但对我来说还是比较贵的物件，参加一场并不热衷的活动，比如真不是因为把自己当回事只是觉得自己杵在大街上非常碍眼总想去报一个舞蹈班之类的因为听说学舞蹈的人会对自己的肢体比较自信，只是很多事情似乎只是为了经历而经历，为了让我能理直气壮的跟自己说跟别人说那事儿特没意思而已。

在北京的某一天姐带我去足疗，技师不停的跟我说放轻松，但是我只感觉身上每一处都更加的紧绷脑子里觉得这简直是一种对抗，连旁边椅子上姐都说我坐在这里都能感觉到我的紧绷。我有时候会装一把弗洛伊德，我总觉得这种紧绷感必然是和我的家教相关的，我的记忆中爸爸妈妈很少用语言上的甜蜜或者亲吻拥抱来表达他们对孩子的爱意，当然这不代表他们不爱我们，而只是他们的性格让他们选择了其他的爱意表达方式，比如我跟我爸要一样东西，我爸沉着脸不说话，过后我会发现那个东西已经在我桌子上了。我并不讨厌这种方式，甚至在这种方式的培养下，我也成了这样一种表达方式的人，我只是很客观的觉得，因为这种方式的深入骨髓，我近乎本能的不相信好听的话并抗拒肢体接触。

这种精神和身体上双重紧绷的促狭性格让我非常容易焦虑，随着年龄和阅历的增加包括我的一些努力在内吧，有些事情已经不再那么看重，但还是会常常陷入一种“自己都能跟自己生气”的状态。看《黑天鹅》的时候看着那个类似于启蒙者的舞蹈团负责任一遍遍的跟nina说“It's time to let it go,lose yourself”然后nina从内心深处散发出来的不知所措时我再一次深刻的觉得精神上舒展和肢体上的舒展是多么的统一呀，以至于最后优雅但紧张的白天鹅化身为奔放野性的黑天鹅的那一刻，我确定这是一个成长电影：是确确实实的一个女孩子的身心的成长。

你知道有些人他有天生的随意感或者自信感，甚至是有足够的运气以至于能一直的拥有任性感，在任何时候跟任何背景都不显得突兀而是如此的合适，但事实是我见到的大多数人都是后天慢慢修炼出的随性和落拓，是“世路如今已惯，我心到处悠然”，所以，我多么喜欢这些人呀，这扯淡的拥挤的聒噪的生活可能磨平了他们的脾气，但却能抹杀掉他们的气质。

二

最近辗转两个城市考试。其中一个已经知道有些所谓的内部规则，我和其他的一些傻孩子已经是注定的牺牲品，但我总觉得我还算不失态的走完了包括面试在内的所有过场，另外一个有号称全国第二难的英语和开放性极强的专业课试题，除了等待并无他法。在很多方面我不算一个太功利的人，但在考试这件事情上，我一直坚持认为这是只重结果不重过程的一件事情，如此以至于如果结果不好的话我会很不淡定的否认我之前所有的努力。

只是事实是，我已经做了我所能做的一切。这样说不是因为我觉得自己有多么的努力，多么的刻苦，而只是说，在我这样的主观性格和客观环境的前提下我已经做了我能坚持做到的一切，我永远不是能只专注于一件事情的人，我不可能每天只阅读同样的书籍，只过一成不变的生活，我希望能吸收更多的东西，哪怕有些东西是无用的甚至是垃圾的，我为此而难过，但有时又觉得这是我所拥有的不多东西之一了。

三

在北京见到了学生时代一直喜欢的小马姐姐，她能写非常清秀的字，有非常美好而朴素的文笔（我认识的好多觉得自己写字儿挺好的女孩子大部分是安妮宝贝路子的，但这个姐姐我我觉得她是萧红范儿的），但同时江湖又传说她开车开得无比生猛；见到了过年回家都没见的我妈跟他妈都挺有意撮合然后我俩倍感无意的小邓同学，小邓同学非常秀气的食物中毒了，我于是没能吃到火锅只能吃甜腻腻的西餐；见到了上次见面后莫名其妙处于失语状态的小王小，王小长的越来越像孙燕姿了只是人孙燕姿都留长发了你咋还跟个小男孩似的，王小同学不接我话茬，我们于是在下午四点左右空荡的公交车里在乍暖还寒时节的春日阳光里谈起追看的《豪斯医生》，王小说，你知道豪斯医生是那种拧巴的有受虐倾向的人，他好像总不大适应生活在幸福的状态中，阳光如此明亮，以至于让我觉得我们多么不适合谈论一个并不追求幸福的人。

这许久以来，我已不再那么害怕去见一些人，熟悉的，或者是陌生的。考试期间因为偶然而认识的一些人，也会发短信打电话之类的聊一下，我不觉得我们是一样的人，我并不一定同意他们的为人处事方式，他们也未必认同我的种种言语行为，只不过，是谁呢，我记得他在黄碧云的《盛世恋》的序言里写过这样的话：如果你看到有些人以他们那样的方式生活着，那我们大可选择所有我们的方式活着。

四

从处理完这段事情之后，我开始陷入一种空白焦虑状态。我属于那种走哪就把耳机塞到哪，就一定拿本书的人，如果说这是因为爱好的话，我想更多是因为我其实是个极端害怕无聊的人，并且极不愿意参与周围环境的人，所以才总给自己准备了这几种防御性的东西。从这一点说，我会觉得我准备那场考试的意义：那些复习读书的时光，帮我杀死了很多无聊的时光。

于是我就不停的寻思我去报个健身班去学个车总之是要培养个啥爱好之类的，于是我登陆卓越点点点买了一摞各色书籍准备阅读，于是我想我应该去参与另外一场考试并准备明年继续死磕，于是我买了本类似于摄影指南的东西抱着我姐送的单反装模作样的研究背景虚化啥的。我不怎么读周国平，因为我对所有哲学都不能笃信，我只是记得很无意记得他写过一篇人类与无聊之间关系的文章，他说有个女人，她的至爱亲人死去了，她在守灵，她是很悲伤的，但是后来，后来在无尽的寂静的只有时钟声音的房间里，她开始织毛衣，周国平于是说，其实人最怕的，不过是无聊。

五

去北京的前的三个小时，我挤着下班高峰期的地铁去书店买了林芙美子的《浮云》，为什么买这本书呢？是因为神马都是浮云么，只是因为这是一本关于幻灭但幻灭不单是因为死亡和战争的书。也许这算得上一本爱情小说，那种轻贱的绝望的不断倾诉自己内心世界的爱情，我没法去读不是在爱情里寻找子虚乌有的自己的那种爱情小说，我把爱情赋予了太多的东西，但也许它只不过是那么回事而已；我也总喜欢读这种轻贱的小说，小说里的人，尤其是女人，在很多方面固执的不肯妥协，在感情上却总是轻贱，轻贱如此乐此不疲，仿佛为情奉献，真的是骄傲的，是伟大的。

六

对很多人不再抱有那么强烈的希望了，包括你在内，非常的不幸，是现实教给我这些的。以前沉迷于心理游戏，做测试时得过两个古怪的结果，一个结果是我这种人不会有什么事业，要么找个好老板，要么找个好老公，另一个结果是我没什么遇见良师益友的机会，到最后自己的事情都得自己做，真是让人瞠目结舌又血淋淋的结果呀，那天想到你想到很多人的时候，我因此自嘲但又觉得无所谓的笑了，到后来，所有的心理暗示都成了事实，然而这怪不得别人怪不得你，只怪我自己的偏执和幼稚。

七

综上所述，我决定在2012到来之前肆意的活着（你看出来因果关系了没）。孟京辉《蝴蝶变形记》里有句惊世骇俗的豪言壮语：既然这世界待我如妓 女，那我就把这世界变成妓 院。当然你我大概永不能修炼出尤三姐的气质：那样子，像是她嫖了男人似的，但只愿我们能尽量“let it go”。

ＰＳ：当然我知道我以后必然还有很多很多很多的情绪迷茫不稳定种种种种，但不影响我此刻的放松

一

最近事情一件接着一件

硬着头皮处理，虽然完全没有处理好的信心

反正我大概在努力成为不靠谱女青年里比较靠谱的那一个

只是怎么说呢，每当我一旦想起我心里其实住着一个不良少女

只要想起这一点，心里就会非常非常非常的难过，非常非常非常的不甘心

二

这两天暴风骤雨似的喜欢上Dylan Moran大叔

嗯，为什么呢，很多原因呀，比如长得帅呀性格极致呀狂乱有颓废呀古怪呀

但是有一个点是微小但又关键的

就是我喜欢他穿西装衬衣但是不打领带但是很好看的样子

然后我爸爸就总爱这样穿，也总是睡眼惺忪的，总是边抽烟边瞎寻思，头发自然卷，会过日子又有点文艺青年的不切实际

所以越来越觉得当初很多不起眼的细节在怎么渗透影响着我的生活了

最近老想买一瓶桂花味道的香水

小时候刚从农村姥姥家回到自己家里

整天觉得自己脏兮兮的

妈妈随身带的小包里会放一个小手绢一瓶桂花味道的香水

虽然那真是很便宜的香水

但我就是觉得特好闻，觉得妈妈是那么干干净净的香香的

三

黄碧云在《盛世恋》的收尾处淡淡的写：在这太平盛世里，个人经历的最大兵荒马乱不过是幻灭。

但是，究竟什么是幻灭呢？也许，所谓幻灭，应该就是你的脸忽然在我眼前闪现然后又忽然消失的过程。

1、一个被无聊的同事聚会毁掉的夜晚，倒是让人分出心来写日记了。但是我还是要隆重的说一句，我特么怎么就那么讨厌话不投机又话忒多的淫呢。

2、最近做女人做的风生水起。为了保持良好的身体状态我最近在经济上精神上可算是下足了本儿，各种保养品化妆品齐齐上阵，天天皱着眉头上班看书但是再抑郁也坚持烟酒不沾，言谈举止间人人都以为我有灰常多的美容经验。其实我真的挺注意身体状况的，真的，长寿不长寿的先不说，主要是要在审美上过得去，古代的才子看一眼海棠花吟一首诗吐一口血，可他要是吐的是一口痰呢？

前天还跟小李大夫聊呢，小时候我家作为三代教师医生家庭实行半军事化管理，有一恶习就是爱把闺女当儿子养，不给买粉红色的东西，不让留长头发，不给穿裙子，于是终于物极必反，打从我读了大学，我就没让人往短里剪过一剪子头发（看到某些知音体电视剧上男的揪着女的的头发打，我就像，你特么敢打我试试），我的姐姐妹妹们也一个比一个女人。比如我姐呀，我姐在中学聚会上端着酒杯对在场各位同学感叹道：这么多年，我终于变成一女的了。

当然我说女人不是说长相或身材，长相吗，我家姑娘没一个传统意义上的美铝（我们自嘲是可持续发展气质型滴~），身材吗，胯是有的，照小李大夫的话：好生，胸吗，完全没有。我主要是说心理上的东西，呃，我们在心理上很性感，因为我们都很感性，然后据说感性就是最大的性感。所以，性感光波哔哔哔哔~

3、想起一事儿来。假期里因为见过一些从前的人，就必然想起从前的事，就念叨。星星于是不忍了：你多大了呀，还沉浸在你那些小男小女的小事里，其他各位筒子也认为我应该严格被批评：不好好过今天的日子，老怀那啥旧，不觉得腻歪呀。

所以你让我怎么说呢，不管汪峰让人多么的褒贬不一是是非非，就因他那样子唱过陈染那么一句：时光流走了，而我依然在这儿，就凭这，我也没法讨厌他呀。

4、单位同事结婚，一帮人去吃喜宴。新郎家颇有点家底，众人纷纷估算那房子得多少银子呀。我对那些个红木家具相当眼馋，其中一个置物架，摆满了各种小饰品，只是我的第一个想法竟是，这么好的架子，怎么没一本书呀。

因为是教师家庭，家里有很多书，照我想来，普通教师的家都已经那么多书，那些个真有大学问的人家里得有多少书呀，进而觉得家里有书应该是一种常态，不管多少，总归是有一些的。然而后来我真见到了那么多一本书都找不到的家。倒真不是我清高，作为一外来漂泊大龄女青年，在一片喧哗中，我本能的想，连本书都没有的大房子，不要也没有那么可惜。

5、对于路遥，只读过《人生》以及其他的中短篇。《平凡的世界》一直是随便翻翻的状态。原因有两个，第一是因为太厚，我不是个特别有耐心的人，一本书300页基本是上限（此时想到这半年复习的20几本差不多都500页以上的书我被自己深深的感动了）；第二就是，就像一句调侃“中国作家里贾平凹路遥他们是农村控，韩寒是县城控，女作家不管是谁都是大城市控”，其实不光女作家，女读者不自觉的都有点都市言情腔调（这些没什么，女人的生活虚荣心本来就更强一些），我当时也是八竿子打不着的喜欢华丽的张爱玲聪慧清冷的亦舒末世气息，沉溺于精神情感的绝望，拒绝生活的沉重感，总之，平凡的世界对我没有吸引力，我更热爱虚构的美丽世界魔幻世界甚至荒唐世界。

那天偶然在书店里看到新版的《人生》忽然有种感慨，这么多年过去了，高家林和巧珍的故事仍然在上演，物质和情感的对垒仍在继续并愈演愈烈，而如果真要找什么差别的话，那么就是现代人在这种选择中更加的冷酷更加的厚颜无耻了。我们的物质似乎总跟不上我们的精神，我们的精神于是去寻找物质，然后精神却又落单了，所以崔健会在改革开放后物质突然繁荣的时代嘶吼一无所有，因我们仿佛从不曾拥有物质和精神的双重富足。

于是我又重读了《平凡的世界》。从前王亚楠跟我说过她不喜欢路遥，因为据说路遥为了写小说案头放了成堆的材料，王亚楠是那种激烈的性格，她更喜欢的是让热内式的没有受过什么正规文学教育但却拥有天才般激情的传奇作家，而非路遥这样的勤勉的考究型的作家。我也是这样，否则我不会喜欢王亚楠。

然而，孙少平的奋斗和思考直至最后，从传统意义上讲都还只是一个底层的工人，但这却并不影响他的继续奋斗和思考。所以我忽然有点喜欢路遥了，因为至少他不功利，即使对于他来说生活是沉重的，是匮乏的，他仍然不功利，而我对于从前喜欢的那些轻飘飘的作家们，我想说，不功利，那不但是一种性情，那还是一种德行，你苍白的丰富并不能损毁他沉重的轻盈。

PS：张阿悬beautiful woman的MV里她坐在窗边看书，桌上摆的就是一本《平凡的世界》

1、为什么天气还不转暖呢？最近季节感似乎异常迟钝，明明已经是春天了，却总觉得到处又冷又湿。一路上厌烦了北方惨淡的雪南方清冷的海，回到住处赶紧扯吧了旧床单，恶俗的走了如家暖色调路线。

也许真的不再像从前那样对什么都很怯懦单单对孤独无比生猛了，大部分时间还是迫切的想要一个人独处，但那不过是因为与无话可说的人相对更加孤独而已。

假期快结束时一想到要独自回到这城市就会忽然流出眼泪来。这城市如此巨大，但没有谁和你有所关联，你为了一些莫须有的理由和情怀漂着，这样的人那么多，这样的人对彼此无能为力。

所以我的一个恶习是，如果意识到某个人是孤独的，就会没有任何原则的包容甚至纵容他，亦舒师太好像说过，不管以任何借口，总之堕落就是不对的，不知这借口里，可有孤独。

2、那天情感上强烈的占有欲又发作了，于是又生气了，又跟被针扎了似的觉得自己被忽视了，于是又无理取闹的跟自己、跟对方怄了会子气，当时的心情怎么说呢，是李志的《你离开了南京，从此没有人和我说话》，不知你能不能了解。

3、总会周期性的跟打了鸡血似的发誓要好好保养好好保健，于是在小李大夫的建议下淘宝了护肤品若干，遵从我娘的旨意服用保健药品若干，别跟我说是药三分毒，作为一个三代教师医生家庭，我们家沙发缝里都是药瓶子，我家的人都对药有瘾，比如吧，我爹对APC这种便宜药超有瘾，我也是，我爹于是说，真是我亲闺女。对了，APC就是传说中的阿司匹林，你看，多么洋气的一家人呀。

4、最近忙着填写一些办理公积金的材料。挺开心的，每次获得了某种权利都会小开心一下，自己是学相关专业的，尽管对这些权利多年后能落实多少不怎么乐观，但终归是有比没有的好。怎么说呢，《红楼梦》里说，老来富贵纯属侥幸，有时会非常悲观的觉得自己是孤独终老，精神的孤独可以忍受，物质上的困窘却太难让人优雅了（我娘看到这段一定会说那你还不存钱）。

5、插播黄段子一则：单位联欢活动，玩成语盲填游戏，有人随手写了“马不停蹄”四个字儿，被随机填入（单位人名）+洞房花烛夜时+（成语）这样的结构，结果单位人名很给力的被盲填成了大领导的名字，于是小鱼儿在对我感叹，果然是领导呀，全面发展的好榜样。

6、那天跟你分别。之后觉得整个人困乏的无边无际，坐在那里昏昏沉沉想起很多你我的从前，想起你说为什么很多事情不能圆满呢。还没有去看《将爱2》，当初每天偷偷看《将爱》时正是刚认识你的时候呀。听说在这样一个续集里杨峥和文慧有了三种不同的可能性，但是当时的结局难道不是杨峥说要和若彤过一辈子吗？三种可能性，为什么就没有一种可能性是两人分别与别人有一场地久天长呢？这样也许会遗憾吧，但到底哪种收场不让人遗憾呢？

从前就不大相信你说的那些话，现在要比以前相信一些了。为此我觉得安慰，好像这种相信是当初的你我的一种肯定，你知道当我们回头的时候会觉得那时候怎么就二的那么让自己心疼呢，就像现在再看《将爱》，觉得有些台词桥段还是真是那个呀，但却不那么刻薄了，不再那么年青时，我慢慢学着平心静气的看待那时傻乎乎的你我，“明白你爱我，面容由此衰老。”

导演: 中岛哲也
编剧: 中岛哲也 / 凑佳苗
主演: 松隆子 /冈田将生 / 木村佳乃
制片国家/地区: 日本
语言: 日语

有段时间没看电影了，影音的东西看得太多了容易浮躁。但是因为一直对《告白》的期待和对中岛哲也的喜欢所以还是赶紧的给看了。不知道是不是中岛哲也对上一部《帕森与魔法绘本》那样温情脉脉的疗伤系感到厌倦了，于是这次在《告白》里玩起了“杀人诛心”的道德界限模糊的冷面复仇游戏。

女教师森田优子在离职前的最后一节课的告白中公布了害死女儿的凶手就在本班同学之中，却并不准备通过法律制裁某种罪行，而是冷眼旁观着这帮十三四岁的孩子对生命和死亡的态度，杀人的原因由此开始慢慢浮出水面，优子不动声色的复仇也不断的随着原因的显现逐渐深入而残酷。

复仇这种主题在道德伦理上一向显得非常暧昧不明。极具讽刺的是，主导复仇的森田优子，她的丈夫恰恰是一位写下诸多劝世良言的老师，只是再多的心灵鸡汤也不见得能拯救生活：对于法律惩戒和道德感化都无法制止的罪行，同样作为老师的优子选择了复仇作为自己的教化方式。

对那种“冤冤相报何时了”“宽容”之类的武侠小说感慨我一向有种站着说话不腰疼的厌倦，觉得说这种话的人要么是从未失去过什么的人，要么是已经复仇成功被复仇之后的空虚所攫住的人。当然能想见复仇成功大概就像任何其他成功一样，过后都是无尽虚空，但是这种虚空必须出现在成功之后，就让我在复仇成功唾弃你的坟墓之后再虚空吧，也不想让压抑的仇恨把自己消耗殆尽。

森田优子设计凶手之一的那名男学生杀死了他的母亲。但这一死亡似乎又无法怪罪于她，存有杀意的一直是那名男学生，她只是偷偷变动了他杀意的对象，当他杀死别人女儿时他不觉得痛，当他杀死自己的母亲后他终于知道痛了，终于明白生命并非草芥了。你看，一个人若非自己失去点什么是永远也不懂得珍惜的，一报还一报，这种朴素的情感模式不是没有它残忍的道理。而优子，在面对这帮被过分溺爱和给予以至于变得冷淡和麻木的学生的时候，她选择教给他们失去。

这部由大量旁边构成的电影之所以让人不寒而栗，除了复仇这一主题，仇恨双方的对象也是电影尤为冷峻的原因：学生和老师，这样一种原本在各国文化中都有着各种美谈的关系，在现代社会里变成了殊死搏头的双方。此外还有作为第三方存在的父母们，他们除了扮演一个物质给予者的角色外全都面目模糊，凶手之一的男学生告白说：妈妈教给我很多东西，但是没有教给杀人是不对的。

如果说这帮试图自杀、杀人的学生“反社会”大概不那么合适，因为这样说来好像这社会不那么扯淡似的，但如果说他们反对的是一个扯淡的社会的话，又好像他们非常有革命意识一样，而事实上不过是：内心懦弱的人会做出更多欺负伤害别人的事情来。所以这部充斥着灰、白、黑以及血一样鲜红颜色的电影让你如此深感无力：当杀人的原因浮出水面，你想不明白你该去同情谁该去憎恨谁，你只觉得你有心无力，你知道，我早已经不再喜欢那种看上去有力量其实是法西斯的电影了，我觉得最确切的表达了人心灵中最无力的那部分电影才是最有力的电影。

而所谓的杀人原因就更让人觉得不可理喻的心酸：优子复仇是出于对女儿的爱，凶手杀人是为了引起母亲的注意，此种感情链条在电影里比比皆是，以至于在和小D谈起这部电影时，小D干脆唱起了二手玫瑰：“为何人总让人受罪，为何人为人去流泪，为何人与人作对”。只是这种让人受到伤害的最终是爱的残忍逻辑也许在另一个意义上说明中岛哲也终究是仁慈的：出于爱杀人总比出于物欲甚至出于无动机杀人来的让人容易接受，所以，“哎呀，我说命运呐，啊哈”

1、每次回到这个价值观如此混乱拥挤的家我都有种要耍无赖的感觉：生活在这样的环境你觉得我该长成什么样？离家越远，时间越长，越觉得最初的成长教育多么的深刻。现在的我，即使是随便做一道菜也要凭着当初偶尔看妈妈做饭的回忆使劲的想想要用什么食材要调什么火候。也许你最终成为的只是你最初那个人，而河水终将返回源头.

2、每年冬天假期都会有这样的场景：我坐在前阳台上读书晒太阳间或抽烟，隔壁传来断断续续的不知名的钢琴曲声。隔壁的佳佳姐姐和丈夫去世一年多了，是60年国庆和中秋节的那一天，有段时间隔壁阿姨根本不敢回家，回到家里看到佳佳姐姐的照片就跟她说话说这一天发生了什么，就好像女儿从来没离去。然后我的阿姨，在表姐去世后总念叨没能见上最后一面，反复的说看到最后的遗容：脸颊红扑扑的嘴唇抿着，就像睡着了一样。真的，就像睡着了一样，她反复这样说。

3、方子结婚，一帮姐妹淘去参加。方子常被我们戏称为官二代，凤凰女，嫁了个孔雀男。方子妈妈说，我们没啥不同意的，女儿吗，就低不就高，要是高攀了人家伺候人家当妈的心疼不死。结婚典礼够喜庆够有面子，也够土够山寨，方子边应付宾客边不停跟我们说以后千万别像我举行这种婚礼。也不知道怎么了，最近总会在大喜之中生出大悲来，好像再深刻的感情都抵挡不了生活的琐碎似的，有个日本电影里说嫁女儿就像出殡，够狠够准够贴切。

4、时空转换之快常让我不知所措。飞机快降落时透过机窗往下看，小方块样的农田，于是感叹到底是我们北方的田野才称得上阡陌纵横，北方的冬天树叶都落的非常干净，成片成片光秃秃的树林给人萧瑟清冷的质感，每每看到北方冬天干裂的土地呼吸到冰冷的空气，心里就忽然有怀旧之感，这是我的北方，是我成长的北方小城。

我那些远行之后又回到小城的朋友们生活热闹而忙碌，这样的热闹和忙碌让我这个回来只为假期人有被忽略的疏离的感觉，你知道对我们这些离家的人来说，回家是件严肃的事情，你不再那么年轻了，离开哪里留在哪里需要顾及的东西太多付出的代价也太多，除非，除非你选择了继续漂泊：“我看着他们都有自己方向，明天的我又身在何方。”

5、昆德拉在一部小说里写到一对男女做 爱，双方其实都没有欲望，但是，昆德拉写到但是事情有它自己的发展规律一旦开始就不再由你掌控。是的，事情有它自己发展的规律，最亲密的男女关系也难逃此一劫，所以，事情一旦开始，你无法暂停，也无法恢复原状。

有些事情已经不能再回头了，再回头只是自取其辱，于是在怀着对未来不确定的欣喜和恐惧我们走走停停，狠狠的告诉自己我们不后悔，因为后悔也没有用，到最后我们变成一个对后悔都赋予实用性的人，而是不是只有如此，我们才能继续呼吸，继续走下去。

思

早晨小M去加班，我出去闲逛，冬天真的太冷了，实在冷到不行就钻进路边的KFC买了杯饮料蹭空调。手机刷豆瓣看到一篇李沧东的采访（有段时间我特别痴迷日韩导演的伦理电影，大概是东方人一贯对伦理的重视，所以阐释起来颠覆起来也就特别的匪夷所思，有难得的震撼）。李沧东说，他在美国参与过一个调查，如果你认为你所承受的苦难是有意义的，那就说明你是个具有宗教性的人，不管你是不是有明确的宗教信仰。

要是这样说的话，那我也是个有宗教性的人。很凑巧的，村上在《1Q84》里也把宗教当做一大主题，虽然我觉得相对这种宏观话语的东西，村上更擅长的是小人物的各色大小情怀，但因为一贯的对于细节的迷恋和执着让我还是把这套书坚持读完了，而村上的细节也仍然是一贯的让人心中震颤。

书中的天吾和青豆因为出生没有任何选择的被卷入了某种“组织”：宗教组织或者资本主义组织（当然资本主义也是宗教），后来在危难时他们都本能的进行了某种祈祷，尤其是青豆，她冷不丁的发现自己是信仰上帝的，于是她明白自己并非排斥信仰，只是希望能够自己选择信仰。

而信仰似乎总免不了跟受苦有牵扯，不愿自己配不上自己所受的苦难，不愿自己的苦难只是徒劳和浪费，于是需要为自己承受的某种苦寻找一种理由甚至一种理论一种意义。就好像，我总说要给自己找一个出口，所以会去读书会去看演出会去旅行，这些东西对于我来说可能就像宗教对于另一些人一样。

天吾和青豆的相遇相爱含有某种不合逻辑之处，好像天上掉下来的灵魂伴侣那样不合逻辑，不过如果想到两人在重逢之前各自经历的苦难，似乎也不会嫌弃这结局的温吞，毕竟这并非平白得来的归宿，所谓的大悲大喜大团圆，给受过苦的人些许的美好这不过是因果报应的正常逻辑，是只有一个月亮的世界的正常逻辑，而真正不合逻辑的其实是这个扯淡的世界。

生活

1、周末出去逛商场，哎，像我这种下月光族每次逛商场都被物质的光芒刺得真不开眼。买了件大衣后又陷入赤贫，姐果断的对我进行了资金补给使得我得以相对淡定。每次买衣服都很头大，张爱玲好像在一篇谈穿衣的文里说过对于不会说话人来说衣服就是一种语言，向来习惯于从文字里学习生活的人把这话当真了，赋予衣服太多的情感，反而站在镜子前自己适合什么完全没什么头绪了。

2、那天伙同若干不靠谱人员小干了一杯，结果很没出息的吐了，然后还很矫情的给姐发了条煽情短信，真是不应该呀，在姐刚给了零花钱的时候表达感情显得我多势力呀，失策。姐倒是淡定:天都没黑呢，怎么又高了。

3、本来约好见面的youlanda姑娘一条短信知会我她去西藏了，然后又一条短信知会我她高原反应厉害到了就医院吊瓶吸氧去了。其实我一直挺喜欢某些九零后小姑娘的范儿的，作为一个想得太多做的太少的人我有时着迷那种无知无畏的劲儿（不是说你呀陈姑娘，只是因为你是九零后我就想起这茬了）

4、其实我很纠结，新买的格子大衣配个啥围巾呢？

1、哎呀，我得更新一篇了，不然筒子们以为小C童鞋又精神周期性紊乱了，虽然我确实紊乱了。星星那天打电话问我怎样，我说基本上挺平和的，但是还是会忽然歇斯底里一番。星星说难免的，你要说你20几岁就不再浮躁不再敏感了，这事儿自己都不好意思骗自己。

2、所以还是忍不住犯懒呀，比如，一本新概念英语，拿到手的时候一个礼拜加班加点读了一大半，踌躇满志的放下狠话要半个月搞定，然后第二个礼拜读了不到四分之一，然后然后，然后到底用了一个月才磨机完了。

陆续翻阅历年考博真题，果然呀，博士不是你想考想考就能考（只有《爱情买卖》是永恒的），那帮子对博士这事儿充满了嘲笑和不屑的人，真不好意思说你们吃不到葡萄说葡萄酸。于是乎倍受打击，然后在我倍受打击的同时单位若干与我差不多年龄的姑娘纷纷走入婚姻那宏伟的大殿堂，我就坐那纠结呀，别人怎么就把路走成这样了，我怎么就走成这样了呢？

3、刚被领导通知姑娘要作为新近人员代表发个言，姑娘开天辟地第一次面色平静的把这事儿接了，其实我自认语言表达能力还不错（怎么都是双子女一枚呀），但是当众发言这事儿吧，别人觉得这是能力的象征啥的，我就觉得太CCAV了太不文艺了。现在淡定多了，一发言算什么事儿呀，还能盖住我那扑面而来的文艺女青年的流氓气质，他强任他强，我他妈清风拂山岗。再说了，最近吧，我一直都想成为CCAV七点档的那种女猪脚，70几块租个50几平的房，属于就业率里的那99%点几，边吃着健康新鲜的水果边对无数模范领导大叔表示萝莉式的崇拜，嗯，当作如是观。

4、肯定是打击受得多了的故，对很多人事的态度都越来越明确了，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢（这么三俗的没有技术含量的貌似孩子气的话为什么在我看来是成长的一部分呢？），喜欢什么东西在能力范围内就买来，想去什么地方攒钱攒时间就去，未来是未知不确定的，所以一定要活在当下。知易行难，但至少在“行”吧，做一个纯简的人，别无其他。

5、很无意看见吴越参加一个综艺节目的视频。到现在都是灵气的短发说话会脸红的少女态。看到作为我心中第一个文艺女青年的形象存在的她现在这样有种很奇妙的感觉：在从前的爱人陈建斌娶了看上去贤良淑德能在家相夫教子能做儿童药品广告的蒋勤勤后，她却还好像是《恋爱的犀牛》里的明明，《北京深秋的故事》的晓风。所谓“永远的少女”，真说不清到底是让人欣慰还是让人心疼。

其实相对于吴越，陈建斌原是个要现实的多的人。据说《恋爱的犀牛》开头部分马路那句著名的感叹：黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去大街上都是美女”就来自于陈建斌，后来廖一梅也邀请他出演马路，但他最终由于经济原因而拒绝。你看，她愿意做明明，他并不见得是不顾一切的马路。

当然这并不是谁的错。谁都不敢保证你不会忽然在某一天觉得累了，觉得老了，于是就厌倦了激情，渴望起平淡，而如果此时你身边仍是那个野马般不能驾驭的人，你可能就会选择不再去执着。有时我们会抱怨激情的匮乏，但很可能的另一种情况是，你根本没有足够的力量和勇气去承受激情。

但是，但是后来吴越说，她依然相信爱情。不知道为什么，这话换个人说我一准儿觉得装什么逼呀，她说出来怎么就有股子殉道的味儿呢？我是多么热爱多么心疼你们这帮不知悔改的人呀。

一

要是没什么意外，因为明天外出，这大概是我今年最后一天更新日志。

有段时间绝望到连日记都想放弃了，关了博客然后也停了豆瓣，连感慨的机会都不给自己了。

也忘了后来是怎么回来的了。也许只是需要处理情绪。

如果现在记录的这本日记跟从前那个有什么不同的话，那一定也是那时的我跟现在的我也是不同的缘故。

那时的我仍被某次打击的余痛，成了一个一无是处的人，然后忽然发现自己原来有点混论坛的本事，此外也必须消化阅读的情绪，所以常不停的写，但星星说，不喜欢你总评论比人的生活。

所以现在的我要坦然一些，毕竟，现在的生活再怎么扯淡，也是属于我自己的扯淡。

二

下班时无意的一瞥，竟看到了一座教堂的塔尖，才想起刚来此地时就听同事提起过这里有有所天主教堂的事儿。但是总想不起去看看，为什么我们总对眼前的景致缺乏兴趣，一定要不停的走不停的走呢？

看见教堂塔尖的那一样感觉非常奇妙。在冬天干燥的大风里，地面被风吹的干净的有些荒凉，天空也很干净甚至没有云彩，然后一个塔尖冰冷骄傲的闯进你的视野。

曾在图书馆里翻到过一本叫做《教堂塔尖》的书，是说一个牧师试图建造一座高高的教堂塔尖能直耸空中，表达精神的崇高和主的尊严，我不信仰宗教也没打算信，于是翻了翻又放下了。

在某种很别样的心情下我拿起相机走过一座桥（这里原来还有座桥）径自走到了教堂，刚进大门就看到了几座圣母雕像，竟一下子胆怯了，听说教堂里有位超过百岁的修女，不知道为什么，对那种苍老的然后抱定某种信仰的人，我本能的感到害怕。

（桥上遇到的冬天日落）

三

我们可以老了再相爱。我们可以老了再相爱，是我关注的某豆瓣友邻的签名，我很喜欢这姑娘，一直默默看着，觉得挺好。

我已经不再觉得沉默的喜欢一个人是懦弱的了，这是我喜欢你的方式，并且是适合我的喜欢你的方式，如果我注定是这样一个人我为什么要去装成一个豁达的人呢？如果我可以喜欢你的坦荡，你为什么不能中意我沉默欢喜呢？而最神奇的是，当我不再心心念念准备纠正自己的时候，我竟变得比以往任何时候都豁达，都坦然。我说了，我需要学会放低自己，放低你。

你知道我喜欢阿飞姑娘，喜欢她的激烈她的阴暗她的孩子气，也曾为“再不相爱就老了”这样的叹息难过，焦急。你知道我正在年龄的拐弯处，而我又那么害怕变老。有一天我意识到我已经24岁了，明白从这往后的年龄，女人要开始走下半场了，而在下半场，保养开始超过天生丽质，女人脸上直接显示的是她的生活环境。所以反而在家里待业的那段时间我开始在化妆品上下功夫，我不能让衰败在脸上都透露无疑，我虚荣这我知道。我也会常常着急，比如，我都24岁了，那最好的人怎么还不来，比如，我的人生到底要怎样，比如比如比如。

然而这半年来却反而平静了，因为没关系的，我们可以老了再相爱，迟总比没有好，如果到最后也没有的话，那我也没什么好说的，因我知道我没有刻意等待什么或者寻找什么，我只是不喜欢现在的然后也不能装作喜欢，而我相信，没有遇见我的你也一定是这样的。

四

从前我很害怕，我害怕工作呀什么的，会让我失去某种情怀。然而工作半年之后那些情怀却似乎更清晰了，我于是也变得更绝望更坚强。我应该很励志的说这邪恶的城市还没把打倒吗？其实我并没有坚持，我只是对某些事情无法妥协无法将就而已。

我一直不喜欢一个老师。那老师大概知道我有阅读欧美文学的爱好，曾看着我说道：我觉得我们的生活还没有达到阅读那种作品的层次。就冲这一句话我都不会喜欢他，当然他尽可以觉得一个生存都不那么容易的人满脑子欧洲式的情感是可笑的，然而我也能坦然的说，我去看我想看的演出去读我想读的书大不了其他方面省着花，要是我乐意养着我那点风花雪月了，然后我又没花你钱，我就不介意你说我装逼。

所以也没什么好说的，这一年吧，不管是外部环境还是内心世界，都有很多让我深感无力和厌倦的事，某些事情不好多说也说不好。只能说，接触到生活的阴暗面后你才发现如果你是个乐于自省然后不讳言自身阴暗面的人，那么在生活中你一定是个还算不错的人，因为这世界上检讨自己的人是那么少埋怨别人的人又是那么多，但事实是这世界变成这样谁都脱不了干系：我与这世界上其他人一样，既是同谋又是受害者。

ps：我总说ps，其实实在是因为我爱装，我所当做附注的东西往往是最想说的东西，你知道的，把最好的留到最后，把最喜欢的说的最漠不关心，这是我别扭的爱你的，爱你们的方式，所以，还是ps：我不骗人的，我真的好爱你们的，你们自行领走这些爱意吧，嗯，然后你们爱我吗？

1、上周五的时候请假半天去学校找张老师写一些推荐材料之类的。本来张老师说太远了干脆他写好直接快递给我就好，但是总觉得那样对老师不大尊重，于是就杀回去了。几个老师看见我相当傻眼，不知道从什么时候起我变成了那种会突然出现在别人面前的人。

2、照小M童鞋的话说，抽抽小烟喝喝小酒陶冶陶冶情操挺好，先是周五晚上我和小M推杯换盏，再是周六跟姐我们三人干掉一打啤酒一瓶红酒。姐来这个城市看我，去某标志景点拍照一张，其余时间就跟我们胡吃海塞胡侃八扯了。

老师问我，你姐来做什么呀？答曰，来看我。老师于是说，搭一张机票就看看你呀。姑娘笑而不语。低调的炫耀幸福感那是姑娘一贯的作风。

3、基本上我是一贤惠姑娘。是那种明明开始时别人说请我吃饭到了我把钱付了还特周全的跟人说你家里那谁谁还没吃的吧再点一个菜打包带回去吧的那种傻气贤惠姑娘。

但是在某些人那里，那些我觉得爱我该担待我罩着我的人那里，我就成了一地道的讨债鬼。从机场接到姐刚拥抱完毕，我就摸着她的外套说，外套不错，脱下来给我吧。姐说哎飞机上我还想要是某人看中我的外套我可怎么回去呀。

通常情况下，我把自己弄成一文艺女青年的形象，显得我特精神，特不物质，在某些人面前我却会把我最势利最吝啬最斤斤计较（我们那管这叫拐故）的一面没一点顾及的保留，决口不提听了点啥看了点啥读了点啥，就说领导怎么让我加班了我几月份的工资扣多了我想买个那啥但是没钱了。

所以你说找个原本不相干的人一起生活多难呀，他认识并接受了你其中的一面，那就意味着他可能会否定你其他的一面。

4、最近总算一一开始把技术性问题落实，技术性问题是件多么大的问题呀，情感问题逃避吧多少还能从什么内向型人格缺乏安全感这些个文艺词儿找找理由，逃避技术性问题绝对一能力问题，没什么其他可说的。

5、谈到了一些过往的事，一些过往的人。作为目前绝对一活在当下状态的靠谱青年总想那些过往不靠谱的人事怎么都觉得有点不应该。只是吧，过去就是永远过不去，你是怎么变成现在这个样子的呢？于是你谈到了现在，于是你无法不提起过去。

6、我最强的漂泊感并非来自长久的离散，而是来自于时间空间转换太快而带来的短暂相聚、以及之后的各奔东西。那感觉不是你离开了谁把谁留在原地或是谁离开了你把你留在原地的单向运动，那是一种双向运动，是你走我也走，是浮萍四散。

于是我不能不想起你，不能不想起你我，不能不想起某年某月某一天我被击中而瞬间不能自已的那么一行字：离别就是死去一点点。

7、姐送我一枚印章。取自贺兰山石。房间里没有印泥，拿一只口红涂在书的扉页上盖下一个印戳。有人跟我说过你凭什么说你爱书呢，你对你的书从来不爱惜卷边褶皱还爱乱涂乱划。我凭什么呢，我凭它是我的，我撕了它烧了它也是我的，自我得之，自我失之，亦复何恨，但是你若动它一下你试试，我抽你丫的。

从前我有过另一枚印章，街头最便宜的那种材质。那还是取个包裹需要印章的时候，你知道小孩子收到包裹是多大的一件事情。可是我没有印章呀，我站在路上拦下来某人说我想要个印章，某人说好呀我找人跟你刻一个，好吧，就让我把你放在我心上如印记，戴在我手臂上如戳记。

1、周末出去打了打酱油，处理一些事情。庞小蒙童鞋的临时公干可算是为我外出提供了方便，我代表我妈和我的银行卡隆重的感谢她。其实我自己觉得我有时不该找她的，因为可能是我这个人有问题吧，跟我在一起人特容易放大自己的阴暗面，当然另一个问题是，我一旦跟某些人在一起也特别容易放大自己的阴暗面。然后这样的人再刚好凑到一起，那么生活真的会比较混乱。虽然我一直热爱那种颓废、温馨然后安全的感觉，比如我躺在床上看书，她坐在地上上网，旁边乱七八糟的扔着各种塑料袋子，地上掉的全是零食渣子，床底下全是空的啤酒罐子。

2、顺便还拐了趟季风书店。前两天看一帖子大概是建议季风书店改变经营模式之类的。虽然也喜欢书店的感觉，但是不喜欢特别强调阅读感觉这事儿，光与影之间，一排排的书架子，冒着热气的咖啡或者茶，是挺有感觉的，听说古时候的人读书前还沐浴还焚香，当然古时你能不能读书基本上和你的经济地位挂钩所以普遍生活质量高，但是不是我在我的破屋子里读书就算不上读书了呢，太好笑了。怎么说呢，有些人不见得喜欢读书，只是拿着一本书坐在书店或咖啡馆里的自己比较适合自恋，另外《刺猬的优雅》之所以是本“最巴黎”的小书，不是因为它是在写一个优雅年青的女子，而恰恰是因为它写的是一个没什么青春也没什么姿色却暗地里读书的门房。

想买的一本专业书也没找到。不忍心白来一趟，看到了陈冠中的《什么都没有发生》，就买了。之前读过陈冠中的《城市九章》和《波西米亚中国》，我对他贴的读书标签是“人文”，不知道他小说会是什么风格，如果好看的话那就太好了，我特别喜欢那种有知识又有性情的人，比如王二呀，写杂文那么犀利写小说那么柔情似火，再比如梁文道呀，《常识》那么冷静克制，《我执》却私密的让人心疼，怎么也想不到是个胖子呀。

“什么都没有发生”，这个名字蛮刺痛我的。让我想起最近读的莫迪亚诺来，莫迪亚诺的小说似乎总是那个样子，神思恍惚出身不明记忆模糊的主人翁在巴黎的这个迷宫般的城市穿梭来去，找别人，找自己，最后又总是不了了之。这样的小说他写了一本又一本但每一本又都那么多人读，因为有些东西，也许你一生都找不到。到最后一生也就这样过去了，所以，什么都没有发生，只不过我们陷入自己设置的梦境迷宫，梦醒了，门里一些片段在脑海里若隐若现，但是，究竟发生了什么呢，也许，什么也没有发生。

3、坐在路边晒着太阳吃了份极其难吃的快餐，然后读完了科莱特的《吉吉》。这是本十分女人的书，那个时代给女性诸多限制在科莱特那里好像不过是为了更凸显女性的特质的，笔下的各色女子都具有身体和精神上双重的力量，而且似乎都是源于本能的而并非出于什么意识灌输。所以对于之前网上疯传的那什么你为什么拼不过男孩的什么的吧，我一直觉得吧，你若能把女人做到极致，那已经是了不得的力量，你又何苦非要像个男孩。

4、不知道是不是旁边的情侣用方言讲着我听不太懂的情话吧，昨天在公车上忽然就被一种漂泊感击中了，看着窗外忽然就流出泪来，此时还真应景，外边竟然有烟花绽放。今天看到庞小蒙童鞋留言说她昨天哭了一场，看看留言时间，忽然想，是在同一个时间吗，我和她同时在世界上不同的两个角落流出了眼泪。

姐姐星期五的飞机，结束她的广西之旅来看我。其实，在我开始真正意义上独自在外的这段时间里，我最开心开心到心疼的事情就是，我和我爱人们在这个纷乱的城市里能短暂却尽情的相会，亲爱的，生活那么超出我们的想象，而我是多么幸福，能和你在这么遥远的地方共同走过一段街道。

我有时候会忽然想起我的小城。

我的小城，怎么说呢？舒尔茨在写到他的《鳄鱼街》时说，虽然鳄鱼街的居民自豪的感到他们已经拥有了真正大都会的伤风败俗，可是其他伤风败俗的大都会却拒绝承认它们。我的小城，那里的人每每都提到自己身处内陆错过更好发展的好时机，但却又在不低的物价里过得腐败而甜蜜。

我的小城，它有一个火车站，我一次次站在那里数车厢的节数，仿佛总也数不明白；它有一个名字叫做“志远”的小书店，在那里我买到过聚斯金德的《香水》；它有一个吃羊肉串的摊子，不管怎怎么搬迁，你总会在某个犄角旮旯又看到它，闻道它散发的羊肉的腥味。当然这不过是我记忆中的小城，我的小城，它像我一样，已经改变很多。

作为一个还算聪明的小城姑娘，我被告知以后一定要离开小城，后来我慢慢离开了，当初怂恿我的人又跟我说，何苦要飘着，回家来多好。我的小城，它一直很沉默，随时准备你的离开，随时等待你的到来。

我常常想我为什么会想起我的小城呢？后来我终于发现，原来不过是自17岁离开小城之后，我再也没有真心喜欢过谁的缘故，“心动的地方才是故乡”，小城自有小城可以算得上悠久的历史和文化，但是我不必懂这些历史和文化，只凭着个体微小的情感，我明白，我的小城，它是我的故乡。

离家的日子里我常盼着回小城。有一次在清洁度极差的绿皮火车上我坚持穿一件白色体恤回家，因为我觉得我穿那件体恤很好看，也许在小城的火车站我迎面就能遇见谁，就能遇见你，你知道，小城不大；但我并没有遇见谁，并没有遇见你，你知道，小城也不小。

我曾在小城的街道上来回的走，渴望能够奔跑，渴望会忽然下一场雨，渴望能就在街头看见谁，现在我再也不在小城的街道上走来走去了，因我已不再想要遇见谁。于是我想我终于开始和我的小城慢慢清算了，我所有关于小城的记忆都其实是关于人，而我喜欢的那些人，你们也离开了，或者，我已不再喜欢你们了。

我的小城，我只是忽然想起它，就像忽然想起你。

1、虽然已经过了那种看几本稀奇古怪的书难免有点沾沾自喜的状态了，但是最近总对一些市面上已经找不到的书的发生兴趣。没办法，阅读就像一根线，你顺着自己的阅读链走着走着就走到了那里，只不过刚好遇到这么一本不那么容易找的书罢了。

我自己把艾什诺兹的《我走了》做成了小册子，接下来准备把佩雷克的《人生拼图版》也打印装订出来。从前我自己打印过一本《小偷日记》，有段时间我特想要本《小偷日记》，王亚楠也想要。后来我把这事儿跟某人说了，某人说我们学校图书馆有呀，崭新的，没有借阅记录。然后这事儿就完了。

前段时间非诚勿扰里有个骚包男，说我女人看了三秒以上的东西我都会跟他买来。我当时忽然想起来某人，大爷的，我这人在某些方面极其没有公德心，你说你怎么就想不到把那本《小偷日记》拿来给我然后去图书馆报失赔钱呢，怎么就想不到呢。

2、身为一个女人（好女人的词儿），你要知道你从女人身上会发现一些男人身上不会有的东西。我想大部分女人都知道这道理，所以女人总喜欢读女人写的书，尽管情怀难免狭窄，不过作为一个本身就是睚眦必报的人我没什么可忌讳的。每年冬天我都要在阅读中遭遇一个女人，记忆中前年是卡森麦卡勒斯，去年是伊莱娜内米洛夫斯基，今年是西尔维娅普拉斯。

昨天下午下班后刚进家门我就抓狂了，下水道堵塞了，整个屋子地板上都是水，卧室里的床下面都是水，他妈的，一张床漂浮在地下道的污水里面好像是蔡明亮电影里才有的场景，真有够意境的。等我把被浸湿的杂物堆到阳台上，一下子瘫坐在床上，你知道，如果你每天都是让下水道堵塞之类的事情缠绕，你将以光速进化成一个怨妇。为了赶走这突如其来的怨妇气质，我抓起来手边的《钟形罩》就开始读，读了几页就完全收不住手了。

爱呀，爱呀，能让我怎么说呢？你该怎么评价这个被死亡一次次诱惑的女诗人的半自传体小说呢？你不能去评价，你只能去感受。而我又该怎么去感受呢？当她写道“我幻想能在一切相互排斥的事物之间飞翔”；当她写道“我讨厌我自己，因为我不再能循规蹈矩的做我应该做的事；我讨厌我自己，因为我不能随心所欲的去做我不应该做的事”；当她写道“我合上眼眸，世界倒地死去；我抬起眼帘，一切重获新生”。

3、人都有晾晒自己的冲动，通过晾晒的方式跟别人昭示自己过得还成，跟自己暗示自己过得没那么差劲儿。于是在我和庞小蒙童鞋周末几瓶啤酒下肚不小心看到淫淫页面上某些我从前就不待见的女人们张牙舞爪的幸福的不得了的样子后，我大吼一声，传点偶们的照片，化妆谁不会，PS谁不会，然后庞小蒙童鞋就迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势把这活儿给办了。

可能是我消失了挺长时间了吧，庞小蒙陆续收到一些留言，大概是之前我那个假小子似的短发灰常深入人心吧（我最恶心的一件事就是别人跟我一副追忆青葱往事的样子说什么还记得短发时候的你，去你大爷的），筒子们都表示小C变化还挺大，开始我觉得挺得意的，因为我热爱我现在的长头发。几秒钟后就觉得腻味了，尤其是据小庞说的那些访问人数里的某些人，我忽然想，简直是吃饱了撑的，我一点也不追忆和某些人的往事，结果又把自己给丢到某些人的眼界里去了，真绝逼自作孽不可活。问题是，传照片矫情，传了再删就更矫情了，“随便吧，随便吧，反正活着也没意义~”。

4、其实我从来不知道怎么回答诸如你周末或者假期有什么安排之类的问题，那么远的事儿就得计划好，怎么都觉得不踏实。不过我还是先订了一张钟立风圣诞演出的入场券，虽然我觉得圣诞还是灰常遥远的事情，虽然我知道演出安排在圣诞的时候第一件事情是先去百度了一下圣诞节的日期。不过，我喜欢的，就是我喜欢的，只是我喜欢的，所以，嗯，圣。诞。

1、过分的自省和可笑的自我欺骗经常狭路相逢，僵持不下。

2、对于那些个拿着无知当个性的人，我只能说，呵呵。

3、我要给自己多少积极的心理暗示才能扛下去，所以对于目前的生活我所要求不是快乐，但求心安。

4、最近总去楼下那家烧烤摊买烤串吃。有个小男孩，白白的，圆圆的眼睛，给女摊主一个硬币然后指一串里脊，你知道那么大的小孩子对烧烤有种说不出的热情。他把外套上的帽子戴起来，嘴里吐着白气，那帽子和衣服的造型像只小青蛙，我忽然特别想去抱抱他。

5、庞小蒙童鞋跟我说，你不要变，不要变了你那些本质的东西。

6、无意中读了一篇特别肮脏的小说，你明白，不是那种清洁环境里青草地白云蓝天下被人人祝福的故事，而是有脏旧床单、劣质烟草味香水味、皮革味，甚至还有体臭味的故事，但却几乎让我流下眼泪来。肮脏的环境里干净的相爱的人总能让我流泪，你记得吗，《小武》里面，小武和胡梅梅躺在床上，胡梅梅盖着破旧的棉被靠在床头对他轻声吟唱王菲的《天空》，此时镜头一片逆光：谁说只有日系电影才能有那么纯真的逆光？

7、知识这种东西，往俗里说可能就是融会贯通的吧，硬着头皮通读完一遍之后重读的时候已然不觉得那么艰涩。

8、尽管是文科类甚至还是社科类专业，然而也许是性格上的小情小调使然，之前常常觉得外边的世界跟我何干，后来终于发现生在这个时代谁都逃不过，于是会刻意去读一些非虚构类的书籍。不是为了别的，只是为了了解，为了给自己普及一些常识。也因为明白自己常识的欠缺，不会轻易的对什么问题说三道四，但是你可知道，我阅读了一份大概十年跨度的发展报告，发现十年前的问题到了十年后还在存在，我想说，我觉很可笑。

9、登陆BLOG时误登陆了原来的账号，有将近100条未读信息，一天的浏览量超过现在博的一周浏览量，有人会想起从前的我吗？

10、最近循环的音乐全都是些“老女人”：万芳、陈淑桦、娃娃、黄莺莺什么的，我都懒得说我老了之类的话了，从我刚知道有“怀旧”这件事情之后，我就是个怀旧的人了，即使那时我只是个孩子。

11、在我不读书不学习不工作的时候，我就不停的怀疑人生，怀疑时间一结束，我是说闹钟响了我需要去做其他事情的时候，我就必须不再怀疑，我们可以谈谈我们的心情，但是不要放纵。

12、我常常矫情的想，我做的这一切，我的快乐，我的悲伤，都在一束目光之下，那只是我想象的目光，但这想象的目光却总会给我一些安慰，后来我终于明白这想象中的目光的缘由了：因为最初我看见你的时候，看到的就是你的目光，而那就是源泉。

江国香织在一个短篇里，好像是《蔷薇树批把树柠檬树》其中的一篇吧，写一个女孩子，这个女孩子总是不停的跟她的爱人说我喜欢这个我喜欢那个我喜欢这样我喜欢那样，爱人不解：你喜欢的东西怎么那么多，女孩一字一句的回答，不是我喜欢的多，只是我把喜欢的都说出来。我立刻喜欢上这个爱的坦荡荡的女孩子，你也许觉得说出来的都是肤浅的，不是的，坦荡不是肤浅；你也一定会明白我对这女孩子的喜欢：因为习惯于逃避的我最宏大的理想不过是想要看着你的眼睛跟你说我喜欢你或者说我讨厌你。

昨天静子打来电话，聊起了一些事情，聊起了一些人，再一次发现很多事很多人从来都没有忘记过，即使当时根本没有打算记住过。我于是想，是从哪一个年纪开始的呢，我忽然深刻的感觉到很多人事在我的生活里投下的那片影子其实一直没有散去。读过一本叫做《被遮蔽的痛苦》的书，据说有些伤看上去都复原了，但并没有，它只是被遮蔽了，某一天它会突然在体内翻腾发酵刺痛你忍不住弯身抱紧自己。

然而被遮蔽的也不止是痛苦，还有快乐，比如在回忆的时候你意识到回忆的力量，它足以安慰你现在的疼痛。听静子说，你提起我时说，完全想不通呀，长得又不好看，身材也不好，脾气又差，但是******，一边我大叫着跟静子说不管用什么方法你一定得让他知道我现在女大十八变了现在也有人说我好看了，一边觉得特别开心，即使当初执拗的觉得和你有默契，你一定都会了解，但是当印证我这些执拗的时候心里又甜蜜又难过，我一直觉得自己拥有的很匮乏，但也许应该感恩，至少我最初喜欢的也喜欢我，你知道这对一个刚开始成长的女孩是那么重要。是的，我喜欢你的但是。

只是心里是那么的难过，那是一种那个类似于“缱绻”的情怀，“缱绻”，不相离也，“留恋时有恨，缱绻意难终”，我越来越明白《情书》的悲伤了，对于博子来说，她还是明了了某种意义上自己是另一个女人替代；对于女藤井树来说，即使知道藤井树当初懵懂的爱意那又如何呢，斯人已然离去，无论被爱与否，都已经来不及。当时的我们那么小的年纪，一定不会有人当真，自己都常常怀疑，然而最初遇见的那个人是那么重要，我以后遇见的其他人身上都有你的影子却不自知。我们都是偏执的人，对彼此什么都不说，当然即使说了也是没有什么的，年青有多么的美好，就有多么的无力，到最后唯一剩下的不过是一种情怀。这情怀是你给我的。

和静子聊至深夜，挂掉电话后仍然觉得有很多还没有说，我失去的不只是你，是你们，是和你们一起经历过的时光。今天的天气不好，我很难过，你看，我又把难过的原因归结到莫须有的原因而绝不承认是因为你了，我就是那么孩子气伤害别人伤害自己。但是我会慢慢改正，等到再遇见喜欢的人，我一定会自己的方式跟他说，坦荡荡的看着他的眼睛说。

我想象过我们的重逢，我们大家的重逢，某种意义上我是个凉薄的人，只在乎那些一直在乎的人，每每想到也许我们有一天真的会再见。即使为了这种想象，为了让所有我喜欢过的也给以我回应的人，我也想要死扛着好好生活，等到你见我的时候，好让你觉得把青春耗在我身上不是一种浪费。所以，即使是曾经的喜欢，我也选择不去辜负。

一

从我所在城市的这一端到另一端大概要三到四个小时，要换两次地铁，两次公交，大概是我以前从一个城市到另一个城市的时间。然而这段时间对我来说却非是一种负累，而一个类似于短途旅行的时间段，看书听音乐打瞌睡发短信上网，是很悠闲的过程，即使是在人流高峰期，耳机里的音乐也能形成一个小宇宙包裹我，对周围的喧嚣视而不见。

读过几段关于旅途的文字。先是读到席慕容，路程是美好的，因为不用在乎起点也不用在乎终点；后来又读到钱钟书先生写，人们对交通工具好像有种奇妙的归宿感，一旦挤上车选定座位，就好像一切都不会再改变，兀自的读报喝茶看窗外的风景，其他的什么都无所谓了；前几天又读到李海鹏写，他觉得地铁上的人有种奇怪的陷入梦境的表情。

从很小的时候我就喜欢跑到我所在的小城的火车站，目睹一辆辆的绿皮火车开进来又驶出去，有种奇怪的想要去远方的感觉。有时我为现在的漂泊伤感，但是伤感过后又会想，倘若现在的一切真的静止了呢？倘若如此，我还会去火车站听那声音看那离开吗？

二

周末见了很多的人。其实我是喜欢看人的，尽管我看上去有点落寞寡合，但事实上看人一直是看书之外我最大的爱好，今天你穿了一双什么的鞋子，换了什么样的耳环，梳了什么样的头发，这一切都让我觉得非常的有意思。

见了新婚不久的小Z姐姐，NANA，J姐姐，这好像还是大家工作之后第一次聚到一起，各人状态都有所改变，工作话题还是会让我偶感无聊，不过已经没有从前那么排斥。

还见了庞小蒙童鞋，有种人就是你多年不见也不会觉得陌生，然后你对她可以没有任何保留，不管她是否同意，她都会微笑着点头，听你说。这样的人对我不多，不过，也许已经算很多了。

另外去迷笛时在大街上认识的youlanda童鞋还发了短信关心我外出的住所的问题，我们俩曾就之前的各种“蹭住”做过讨论，嗯，难得这位90后姑娘不嫌弃我这80后老女人。

三

在还了信用卡凑了份子钱又跑到季风书店一阵得瑟后，我在发工资两天后正是成为一个穷淫，嗯，你知道的，赤贫~，各种购买计划也就全都搁置，尤其是买双高跟鞋俯视我们领导的想法也泡汤了~

其实我基本不在书店买书，因为网上至少会打8折，虽然也喜欢书店那氛围，但某些方面又实际的很，小时候贸易没那么发达，姑姑给过一些美元当压岁钱，我内心灰常生气干嘛不直接给人民币，有人跟我说留着作纪念，我一点都提不起来兴致，还有比拿钱当纪念物再滑稽的吗。

但是鉴于最近快递费涨了，还找到了几本网上买不到的书，我就毫不留情的下手了。一本赫拉巴尔的《过于喧嚣的孤独》，是我最满意的收获；一本库彻的《青春》，老版的，新版忒贵；一本昆德拉的《相遇》，等我有了钱，第一件事情就是去书店抱一套昆德拉杜拉斯村上春树的全集去；还有一本《物》，觊觎这本社会学小说很久了，据说是探讨人和物的关系的，我最近恋物癖有愈加严重的倾向，不能再等了，必须读这本书治疗一下了。

最后，我不顾我肩上无比沉重的大布包，站着读完了一本《象棋少年》，读完之后心满意足了想，嗯，这才对吗，买东西一定要划算。

四

很久前读亦舒师太的《开到荼蘼》，很欣赏王韵娜坦坦荡荡的美，丝毫没有意识到她的残忍，那种出于光芒万丈青春的残忍。她的旧情人曾恨恨的跟她说：你很聪明，因你什么都能看明白；但你又很笨，因你看明白了一定要说出来。

真的，每个人都有自己某些隐秘的不想与人说的情绪，生活那么难，你明白了私下评量一番就罢了，又何苦非要去拆穿呢。

1、传说中的双十一节，我和姐姐曾经在10年10月10号时打趣要在11年11月11号领个结婚证啥的

2、一个人做什么事情气质会写在脸上的，所以大部分的办公室主任都一脸琐碎相：管得鸡毛蒜皮的事儿太多

3、一本《共同体与社会》读到快200页的时候才读出感觉来了

4、我越来越觉得绝不该像欠了别人什么似的活着了，明明是这个世界欠我的，别的不说，央行发的那43万亿里就欠了我三万

5、你为什么要生我的气，你不能想要任何事情包括感情都凌驾于我

6、别跟我讨论读书的事儿，你还不如跟我讨论你交了几个男朋友呢，我们感情没亲密到那个地步

7、正着手准备给另一学校导师的邮件

8、又把费孝通的《江村经济》找来读，不读这样的书我还真没发现我喜欢节制客观的文字，我以为我最爱的是让热内式的华丽的匪夷所思的长句子呢。把费孝通和让热内一起说，都哪跟哪呀

9、有种想买双高跟鞋的想法，这个想法在领导给了一肚子闲气受的时候忽然冒出来了，大概是因为他矮老头的故，天地良心我真不想有太多恶意猜测一个老人家，但是你要晓得有个词儿叫为老不尊

10、有时候真是沮丧，遇见都是一帮子什么人呀，让你忍不住也怀疑自己是不是不够好，所以注定遇不到好的人了

11、我料定有人跳出来说我爱抱怨太矫情，你随意，我他妈又不喜欢你，取悦你又不给我发工资，面对不喜欢的人我势力的比谁都苛刻

12、上个礼拜五布衣演出现场POGO的那个穿长裙子的小姑娘你好不好，我看见你一下子摔倒在地上了，疼吗，你那么瘦

13、最近阅读比较“向外”，我简直不敢说我想要了解这个世界，从前读过一本书，书里的老子不喜欢儿子，因为：这混帐小子竟然打算看清这世界

14、某天某人叫了我的名字，某人跟我说过很多话我都不大相信，但是他叫我的名字的时候我觉得我有点相信他

15、某王，那两条围巾我喜欢有红色大花的那个，因为今年冬天我都是黑色衣裳，你寄给我行吗