2、被单位春晚范儿的集体舞排练弄得焦头烂额，不停的被老师点出来肢体僵硬面无表情种种。老师说我希望你们每个人都笑的都像一个人一样（这是没错的，金太子们都喜欢这样的），老师说你这个人怎么拒绝跟我沟通，老师还说你为什么总是一副思考的表情跳舞这事儿不是学习不需要你思考。我完全不知道该怎么跟老师解释我精神上身体上的焦虑和紧张，这种打小学舞蹈的漂亮自信的女孩子永远不会了解我所感受到的紧张和不适，就像我有时候也忍不住觉得一个过于短命的职业生涯没有理由让人那边心高气傲。

接着说这个集体舞带给我的一些情绪。演出当天被化了一个大浓妆，那个眼线化的特像我很讨厌的某女人，于是自嘲的拍了照发给阳阳妹妹看，说知道什么是单位么，单位就是一个让你从小清新文艺女青年变成春晚风格文艺工作者的地儿。后来我就穿着一身玫红色的长裙子顶着这张浓妆的脸去文化馆现场了，赶上了一个临摹五四运动的节目，演员们穿着中山装学生裙素色旗袍什么的喊着那时候的一些口号，我忽然就哭了，我保证我一定是那么大的剧场里剧场里那么多的人里最有五四情怀和情节的一个，可是我却像一个小丑一样在舞台下看另一群小丑。那天你问我你每天心思重重都在想什么呀，我脱口而出说我想知道这个世界会好吗，你笑话我了吧，你一定使劲的笑话我了吧。

3、有人问我说我是不是根本不是你那种菜呀。我对自己坦白，我从来没喜欢过他那种类型的人，但是我没跟他直说，不是因为别的，只是因为我忽然想，会不会存在一种可能，就是所有之前我喜欢的人我中意的事也许都是错的呢，都是不应该的呢，都只是自己骗自己呢。于是眼前不停闪现出从前着迷的很多脸，对照着现在所面对的一张张脸，我觉得迷茫。我知道有些人会说，你没接触过其他类型，所以不能偏执的说你不喜欢这种类型，当时倘若你根本没打算接触过其他类型呢？我没有答案，但是这件事情让我觉得，我真的开始显示出生活的疲态了，垂死，但又挣扎。

4、继上个月我宣布放弃我的厨房事业后，这个月我宣布放弃我的化妆事业（我说的是彩妆，姑娘将在护肤事业走的越来越远，让保养品的心理作用来的更加猛烈），所以总得来说我放弃了最能体现所谓的女人味的两个主题项目，大概我这种脸大胸小冬天体重还有可能突破三位数读书又读的有点神经的女的是总得来说是没什么前途的。

5、新换的办公室领导吧，在这件事上我已经比较成熟了，就是懒得说领导是好是坏什么的了，关于该领导，两件事儿，第一长的比前领导顺眼点，不怎么猥琐；第二是，除了工作他至少是个有自己生活的人，一个人如果有自己的生活空间就会相应的也会对别人的生活空间有所尊重。当然自从我决定了你们特么的爱谁谁老子大不了辞职这事儿后，我也越来越无所了，你打我一竿子或者给我一个甜枣都不大能让我波动了。其实我明白工作都是无聊的，我们无论在哪都逃不了被体制化被囚禁，但是我只是想要寻找到一个适合自己的笼子，如此而已。

6、你别嫌我跟你说一个人生活太过孤独。你知道我不是轻易跟人说起孤独的人，并且时常是变态享受孤独的人。那天我我把换季的床单被罩和衣服都洗好了，打包好，完了觉得特别累，闻道隔壁人家煎荷包蛋的香味，嘴馋了，就自己也煎了荷包蛋，一再的小心，还是多少糊锅了，在一个人生活了将近一年的时间后你发现你竟然还是连个荷包蛋都不能煎的足够漂亮，这不得不让我怀疑自己独自生活的能力。别说我总在这些琐碎的小事上浪费情感，因为，“我们的生活都耗费在琐碎上”。

今天我不想面对你，

因我不想面对我自己。

周六早晨8点钟睡醒的后我想，去绍兴算了。第一是因为我离单位住得近极有可能又被人拉去替值班；第二是周云蓬要在绍兴南方书店做一个纪念海子的唱诗会，第三是想试试姐姐送的新相机。按说作为一个半吊子文艺女青年，我应该是主要为了第二个理由的，但是事实是我真是主要为了第一个理由。必定是边际效用递减，看演出这事儿对我的作用也越来越不明显了，虽然还是会对一些喜欢的人心怀期待，但很多时候简直就是去听歌发呆的，以前的那些欢喜感呀疼痛感呀好像都没那么多了。

对绍兴的整体印象相当不错，觉得这是个十分麻雀虽小五脏俱全的小城。当然身为一个曾经的历史名城现在的所谓旅游城市，商业化是难免的，所有名人的故居都差不多的卖着门票，所有的名人都被命名为某一条街道或某一个建筑，以鲁迅爷爷为例，鲁迅街道鲁迅幼儿园鲁迅中学等等无所不包。

不喜欢逛景点但是还是立刻去了鲁迅故居，迎面是这张鲁迅先生标志性的动作照片，下意识想到难怪广电总急那个要在影视作品里禁烟镜头的规定让研究鲁迅的学者们如此郁闷，简直不能想象先生不抽烟的状态呀。另外还想起从前我认识的一个女的，那女的长的特风骚（这是个中性词儿）跟我一样很喜欢我中学的语文老师，据说特崇拜先生，说实话吧我觉得一长的风骚的女的崇拜鲁迅这事儿本身就挺有意思的，对了我好像之前看过采访说舒淇很喜欢萧红）

（流过三味书屋的河流。到达的时候已经三味书屋的开放时间已经结束了，只看见黄昏在河面的投影、终于到来的春暖的午后残留、桥下载客的小木船、高过墙面的半树花朵）

不过我这个执着于细节的以偏概全的人呀，只要一个城市有几个像样子的书店有若干24小时便利店照顾那帮子睡不着觉的人我就会立刻很主观的觉得这地儿不错，而且这城市又不会大的让人那么紧张。然后即使是商业化你也得承认有文化就是有文化呀，路牌上的站名街道都能看得出这城市曾经经历过什么留下些什么拥有些什么。

（3月26号晚上的南方书店以及3月27号早晨的新青年书店，有两个像样子的书店对一个城市的气质和韵味太重要了）

二

唱诗会26号晚上在南方书店举行。有本土歌手演唱、海子诗歌朗诵、老周弹唱三个环节。第一个环节里吧，窃以为主持人有点春晚风格，不过有人唱了《亚细亚的孤儿》和《上苍包邮吃饱了饭的人民》还挺好的。

最让我触动的是海子诗歌朗诵环节，先不管朗读的效果怎么样，关键是海子的那些诗呀“黑夜一无所有，为何给我安慰”；“你是我的哥哥你就招招手，你不是我的哥哥你走你的路”；“在这个下雨的夜晚，只剩下我一个，为你写着诗”，看着大屏幕上的这些句子我就莫名其妙的哭了，特傻，我曾经竟把这许多句都当做过各种签名，我曾经和星星一起读一本不到十块钱的海子诗集。

当然一定会有那首《面朝大海，春暖花开》，我觉得这是主办方很用心的安排：让一个小姑娘朗读这首兼具明媚阳光死亡阴影的短诗，在《立春》的最后，精神物质都陷于崩溃的王彩玲收养了一个孩子，真的，只有孩子，只有孩子才能救赎那一切抵抗那一切。

周云蓬的演出从前也看过不少次了。配合当晚的主题，老周朗诵了不少诗歌弹唱的也多是与诗歌相关的歌曲。刚开始我一直在寻思那句“我们活着是兄弟，死了下地狱”，后来弹唱的罗大佑的《歌》成功转移了我的注意力，心思全重新系在那句“如果你愿意，就请记得我；若你甘心，就请你忘了我”上，很多人，我都想这样跟你说。

（当晚的周云蓬，没等我们吼叫自个儿把《九月》和《不会说话的爱情》唱了，多实诚呀）

 三

也许真的是阳春三月吧，有种总算熬过了这漫长的冬天的喜悦，这个跟诗歌和死亡相关的夜晚在我觉得有种很柔和的平静的喜悦感，夜风里有的是凉气而不再是寒气，回酒店的路上出租车的电台竟很怀旧播放了一首《涛声依旧》，选歌的DJ是什么样的情绪我无从了解，只是，没沾一点酒，这歌也让这夜晚有始有终的缱绻。

只是半夜又有梦。醒来发现连眼泪都流出来，没什么好解释的，了解我的人都知道我最近在意些什么，没想到是这种压力那么深入潜伏，会在一个我觉得很良好的身体精神状态下发作，然后隐约听见走廊里有响声，似乎是相关部门例行清查，不知道是有人开玩笑还是真的清查，但这明显的激起我的某种反感和一些不洁的感觉，虽然很喜欢躲在陌生地方睡觉睡到天昏地暗，还是立刻退房。

走出装有重重窗帘的酒店发现外边是难得的春暖花开的好天气。

“从明天起，做一个幸福的人 

喂马、劈柴，周游世界

从明天起，关心粮食和蔬菜

我有一所房子，面朝大海，春暖花开

从明天起，和每一个亲人通信

告诉他们我的幸福

那幸福的闪电告诉我的

我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字

陌生人，我也为你祝福

愿你有一个灿烂的前程

愿你有情人终成眷属

愿你在尘世获得幸福

而我只愿面朝大海，春暖花开”

也许一个人决定离开的时候姿态就立刻高了，能尽情的祝福别人宽恕世界，就像科本最后平静的演唱会和深沉的叹息，就像海子写下这么光明的却类似于遗言的诗。于是我想起了我总要经过的那片海，若能赶上阳光好的日子，海面荡漾的光芒让那么觉得生之美好，而若那天却是阴沉、寒冷，海面泛出的忧郁能让人哀伤的无从由来又难过不已。所以，有时我真的可以面朝大海，但并不总是赶得上春暖花开，不过所幸的是，到底还是遇见过的。

（中学时代抄了很多遍林徽因的《你是人间的四月天》，最喜欢那一句：你是一树一树的花开，是梁间的燕，呢喃）

一

我想事实就是，一直以来，做的每一件事情都是为了让自己能够放轻松一些，不管是思想上还是身体上的紧绷。为此我做了很多并不是特别想去做的事情，只是觉得如果能够多一些经历，这些经历也许能让我看轻很多事情。比如试着自己去一些陌生的地方，买一件并不特别喜欢但对我来说还是比较贵的物件，参加一场并不热衷的活动，比如真不是因为把自己当回事只是觉得自己杵在大街上非常碍眼总想去报一个舞蹈班之类的因为听说学舞蹈的人会对自己的肢体比较自信，只是很多事情似乎只是为了经历而经历，为了让我能理直气壮的跟自己说跟别人说那事儿特没意思而已。

在北京的某一天姐带我去足疗，技师不停的跟我说放轻松，但是我只感觉身上每一处都更加的紧绷脑子里觉得这简直是一种对抗，连旁边椅子上姐都说我坐在这里都能感觉到我的紧绷。我有时候会装一把弗洛伊德，我总觉得这种紧绷感必然是和我的家教相关的，我的记忆中爸爸妈妈很少用语言上的甜蜜或者亲吻拥抱来表达他们对孩子的爱意，当然这不代表他们不爱我们，而只是他们的性格让他们选择了其他的爱意表达方式，比如我跟我爸要一样东西，我爸沉着脸不说话，过后我会发现那个东西已经在我桌子上了。我并不讨厌这种方式，甚至在这种方式的培养下，我也成了这样一种表达方式的人，我只是很客观的觉得，因为这种方式的深入骨髓，我近乎本能的不相信好听的话并抗拒肢体接触。

这种精神和身体上双重紧绷的促狭性格让我非常容易焦虑，随着年龄和阅历的增加包括我的一些努力在内吧，有些事情已经不再那么看重，但还是会常常陷入一种“自己都能跟自己生气”的状态。看《黑天鹅》的时候看着那个类似于启蒙者的舞蹈团负责任一遍遍的跟nina说“It's time to let it go,lose yourself”然后nina从内心深处散发出来的不知所措时我再一次深刻的觉得精神上舒展和肢体上的舒展是多么的统一呀，以至于最后优雅但紧张的白天鹅化身为奔放野性的黑天鹅的那一刻，我确定这是一个成长电影：是确确实实的一个女孩子的身心的成长。

你知道有些人他有天生的随意感或者自信感，甚至是有足够的运气以至于能一直的拥有任性感，在任何时候跟任何背景都不显得突兀而是如此的合适，但事实是我见到的大多数人都是后天慢慢修炼出的随性和落拓，是“世路如今已惯，我心到处悠然”，所以，我多么喜欢这些人呀，这扯淡的拥挤的聒噪的生活可能磨平了他们的脾气，但却能抹杀掉他们的气质。

二

最近辗转两个城市考试。其中一个已经知道有些所谓的内部规则，我和其他的一些傻孩子已经是注定的牺牲品，但我总觉得我还算不失态的走完了包括面试在内的所有过场，另外一个有号称全国第二难的英语和开放性极强的专业课试题，除了等待并无他法。在很多方面我不算一个太功利的人，但在考试这件事情上，我一直坚持认为这是只重结果不重过程的一件事情，如此以至于如果结果不好的话我会很不淡定的否认我之前所有的努力。

只是事实是，我已经做了我所能做的一切。这样说不是因为我觉得自己有多么的努力，多么的刻苦，而只是说，在我这样的主观性格和客观环境的前提下我已经做了我能坚持做到的一切，我永远不是能只专注于一件事情的人，我不可能每天只阅读同样的书籍，只过一成不变的生活，我希望能吸收更多的东西，哪怕有些东西是无用的甚至是垃圾的，我为此而难过，但有时又觉得这是我所拥有的不多东西之一了。

三

在北京见到了学生时代一直喜欢的小马姐姐，她能写非常清秀的字，有非常美好而朴素的文笔（我认识的好多觉得自己写字儿挺好的女孩子大部分是安妮宝贝路子的，但这个姐姐我我觉得她是萧红范儿的），但同时江湖又传说她开车开得无比生猛；见到了过年回家都没见的我妈跟他妈都挺有意撮合然后我俩倍感无意的小邓同学，小邓同学非常秀气的食物中毒了，我于是没能吃到火锅只能吃甜腻腻的西餐；见到了上次见面后莫名其妙处于失语状态的小王小，王小长的越来越像孙燕姿了只是人孙燕姿都留长发了你咋还跟个小男孩似的，王小同学不接我话茬，我们于是在下午四点左右空荡的公交车里在乍暖还寒时节的春日阳光里谈起追看的《豪斯医生》，王小说，你知道豪斯医生是那种拧巴的有受虐倾向的人，他好像总不大适应生活在幸福的状态中，阳光如此明亮，以至于让我觉得我们多么不适合谈论一个并不追求幸福的人。

这许久以来，我已不再那么害怕去见一些人，熟悉的，或者是陌生的。考试期间因为偶然而认识的一些人，也会发短信打电话之类的聊一下，我不觉得我们是一样的人，我并不一定同意他们的为人处事方式，他们也未必认同我的种种言语行为，只不过，是谁呢，我记得他在黄碧云的《盛世恋》的序言里写过这样的话：如果你看到有些人以他们那样的方式生活着，那我们大可选择所有我们的方式活着。

四

从处理完这段事情之后，我开始陷入一种空白焦虑状态。我属于那种走哪就把耳机塞到哪，就一定拿本书的人，如果说这是因为爱好的话，我想更多是因为我其实是个极端害怕无聊的人，并且极不愿意参与周围环境的人，所以才总给自己准备了这几种防御性的东西。从这一点说，我会觉得我准备那场考试的意义：那些复习读书的时光，帮我杀死了很多无聊的时光。

于是我就不停的寻思我去报个健身班去学个车总之是要培养个啥爱好之类的，于是我登陆卓越点点点买了一摞各色书籍准备阅读，于是我想我应该去参与另外一场考试并准备明年继续死磕，于是我买了本类似于摄影指南的东西抱着我姐送的单反装模作样的研究背景虚化啥的。我不怎么读周国平，因为我对所有哲学都不能笃信，我只是记得很无意记得他写过一篇人类与无聊之间关系的文章，他说有个女人，她的至爱亲人死去了，她在守灵，她是很悲伤的，但是后来，后来在无尽的寂静的只有时钟声音的房间里，她开始织毛衣，周国平于是说，其实人最怕的，不过是无聊。

五

去北京的前的三个小时，我挤着下班高峰期的地铁去书店买了林芙美子的《浮云》，为什么买这本书呢？是因为神马都是浮云么，只是因为这是一本关于幻灭但幻灭不单是因为死亡和战争的书。也许这算得上一本爱情小说，那种轻贱的绝望的不断倾诉自己内心世界的爱情，我没法去读不是在爱情里寻找子虚乌有的自己的那种爱情小说，我把爱情赋予了太多的东西，但也许它只不过是那么回事而已；我也总喜欢读这种轻贱的小说，小说里的人，尤其是女人，在很多方面固执的不肯妥协，在感情上却总是轻贱，轻贱如此乐此不疲，仿佛为情奉献，真的是骄傲的，是伟大的。

六

对很多人不再抱有那么强烈的希望了，包括你在内，非常的不幸，是现实教给我这些的。以前沉迷于心理游戏，做测试时得过两个古怪的结果，一个结果是我这种人不会有什么事业，要么找个好老板，要么找个好老公，另一个结果是我没什么遇见良师益友的机会，到最后自己的事情都得自己做，真是让人瞠目结舌又血淋淋的结果呀，那天想到你想到很多人的时候，我因此自嘲但又觉得无所谓的笑了，到后来，所有的心理暗示都成了事实，然而这怪不得别人怪不得你，只怪我自己的偏执和幼稚。

七

综上所述，我决定在2012到来之前肆意的活着（你看出来因果关系了没）。孟京辉《蝴蝶变形记》里有句惊世骇俗的豪言壮语：既然这世界待我如妓 女，那我就把这世界变成妓 院。当然你我大概永不能修炼出尤三姐的气质：那样子，像是她嫖了男人似的，但只愿我们能尽量“let it go”。

ＰＳ：当然我知道我以后必然还有很多很多很多的情绪迷茫不稳定种种种种，但不影响我此刻的放松

最近事情一件接着一件

硬着头皮处理，虽然完全没有处理好的信心

反正我大概在努力成为不靠谱女青年里比较靠谱的那一个

只是怎么说呢，每当我一旦想起我心里其实住着一个不良少女

只要想起这一点，心里就会非常非常非常的难过，非常非常非常的不甘心

二

这两天暴风骤雨似的喜欢上Dylan Moran大叔

嗯，为什么呢，很多原因呀，比如长得帅呀性格极致呀狂乱有颓废呀古怪呀

但是有一个点是微小但又关键的

就是我喜欢他穿西装衬衣但是不打领带但是很好看的样子

然后我爸爸就总爱这样穿，也总是睡眼惺忪的，总是边抽烟边瞎寻思，头发自然卷，会过日子又有点文艺青年的不切实际

所以越来越觉得当初很多不起眼的细节在怎么渗透影响着我的生活了

最近老想买一瓶桂花味道的香水

小时候刚从农村姥姥家回到自己家里

整天觉得自己脏兮兮的

妈妈随身带的小包里会放一个小手绢一瓶桂花味道的香水

虽然那真是很便宜的香水

但我就是觉得特好闻，觉得妈妈是那么干干净净的香香的

三

黄碧云在《盛世恋》的收尾处淡淡的写：在这太平盛世里，个人经历的最大兵荒马乱不过是幻灭。

但是，究竟什么是幻灭呢？也许，所谓幻灭，应该就是你的脸忽然在我眼前闪现然后又忽然消失的过程。

2、最近做女人做的风生水起。为了保持良好的身体状态我最近在经济上精神上可算是下足了本儿，各种保养品化妆品齐齐上阵，天天皱着眉头上班看书但是再抑郁也坚持烟酒不沾，言谈举止间人人都以为我有灰常多的美容经验。其实我真的挺注意身体状况的，真的，长寿不长寿的先不说，主要是要在审美上过得去，古代的才子看一眼海棠花吟一首诗吐一口血，可他要是吐的是一口痰呢？

前天还跟小李大夫聊呢，小时候我家作为三代教师医生家庭实行半军事化管理，有一恶习就是爱把闺女当儿子养，不给买粉红色的东西，不让留长头发，不给穿裙子，于是终于物极必反，打从我读了大学，我就没让人往短里剪过一剪子头发（看到某些知音体电视剧上男的揪着女的的头发打，我就像，你特么敢打我试试），我的姐姐妹妹们也一个比一个女人。比如我姐呀，我姐在中学聚会上端着酒杯对在场各位同学感叹道：这么多年，我终于变成一女的了。

当然我说女人不是说长相或身材，长相吗，我家姑娘没一个传统意义上的美铝（我们自嘲是可持续发展气质型滴~），身材吗，胯是有的，照小李大夫的话：好生，胸吗，完全没有。我主要是说心理上的东西，呃，我们在心理上很性感，因为我们都很感性，然后据说感性就是最大的性感。所以，性感光波哔哔哔哔~

3、想起一事儿来。假期里因为见过一些从前的人，就必然想起从前的事，就念叨。星星于是不忍了：你多大了呀，还沉浸在你那些小男小女的小事里，其他各位筒子也认为我应该严格被批评：不好好过今天的日子，老怀那啥旧，不觉得腻歪呀。

所以你让我怎么说呢，不管汪峰让人多么的褒贬不一是是非非，就因他那样子唱过陈染那么一句：时光流走了，而我依然在这儿，就凭这，我也没法讨厌他呀。

4、单位同事结婚，一帮人去吃喜宴。新郎家颇有点家底，众人纷纷估算那房子得多少银子呀。我对那些个红木家具相当眼馋，其中一个置物架，摆满了各种小饰品，只是我的第一个想法竟是，这么好的架子，怎么没一本书呀。

因为是教师家庭，家里有很多书，照我想来，普通教师的家都已经那么多书，那些个真有大学问的人家里得有多少书呀，进而觉得家里有书应该是一种常态，不管多少，总归是有一些的。然而后来我真见到了那么多一本书都找不到的家。倒真不是我清高，作为一外来漂泊大龄女青年，在一片喧哗中，我本能的想，连本书都没有的大房子，不要也没有那么可惜。

5、对于路遥，只读过《人生》以及其他的中短篇。《平凡的世界》一直是随便翻翻的状态。原因有两个，第一是因为太厚，我不是个特别有耐心的人，一本书300页基本是上限（此时想到这半年复习的20几本差不多都500页以上的书我被自己深深的感动了）；第二就是，就像一句调侃“中国作家里贾平凹路遥他们是农村控，韩寒是县城控，女作家不管是谁都是大城市控”，其实不光女作家，女读者不自觉的都有点都市言情腔调（这些没什么，女人的生活虚荣心本来就更强一些），我当时也是八竿子打不着的喜欢华丽的张爱玲聪慧清冷的亦舒末世气息，沉溺于精神情感的绝望，拒绝生活的沉重感，总之，平凡的世界对我没有吸引力，我更热爱虚构的美丽世界魔幻世界甚至荒唐世界。

那天偶然在书店里看到新版的《人生》忽然有种感慨，这么多年过去了，高家林和巧珍的故事仍然在上演，物质和情感的对垒仍在继续并愈演愈烈，而如果真要找什么差别的话，那么就是现代人在这种选择中更加的冷酷更加的厚颜无耻了。我们的物质似乎总跟不上我们的精神，我们的精神于是去寻找物质，然后精神却又落单了，所以崔健会在改革开放后物质突然繁荣的时代嘶吼一无所有，因我们仿佛从不曾拥有物质和精神的双重富足。

于是我又重读了《平凡的世界》。从前王亚楠跟我说过她不喜欢路遥，因为据说路遥为了写小说案头放了成堆的材料，王亚楠是那种激烈的性格，她更喜欢的是让热内式的没有受过什么正规文学教育但却拥有天才般激情的传奇作家，而非路遥这样的勤勉的考究型的作家。我也是这样，否则我不会喜欢王亚楠。

然而，孙少平的奋斗和思考直至最后，从传统意义上讲都还只是一个底层的工人，但这却并不影响他的继续奋斗和思考。所以我忽然有点喜欢路遥了，因为至少他不功利，即使对于他来说生活是沉重的，是匮乏的，他仍然不功利，而我对于从前喜欢的那些轻飘飘的作家们，我想说，不功利，那不但是一种性情，那还是一种德行，你苍白的丰富并不能损毁他沉重的轻盈。

PS：张阿悬beautiful woman的MV里她坐在窗边看书，桌上摆的就是一本《平凡的世界》

1、为什么天气还不转暖呢？最近季节感似乎异常迟钝，明明已经是春天了，却总觉得到处又冷又湿。一路上厌烦了北方惨淡的雪南方清冷的海，回到住处赶紧扯吧了旧床单，恶俗的走了如家暖色调路线。

也许真的不再像从前那样对什么都很怯懦单单对孤独无比生猛了，大部分时间还是迫切的想要一个人独处，但那不过是因为与无话可说的人相对更加孤独而已。

假期快结束时一想到要独自回到这城市就会忽然流出眼泪来。这城市如此巨大，但没有谁和你有所关联，你为了一些莫须有的理由和情怀漂着，这样的人那么多，这样的人对彼此无能为力。

所以我的一个恶习是，如果意识到某个人是孤独的，就会没有任何原则的包容甚至纵容他，亦舒师太好像说过，不管以任何借口，总之堕落就是不对的，不知这借口里，可有孤独。

2、那天情感上强烈的占有欲又发作了，于是又生气了，又跟被针扎了似的觉得自己被忽视了，于是又无理取闹的跟自己、跟对方怄了会子气，当时的心情怎么说呢，是李志的《你离开了南京，从此没有人和我说话》，不知你能不能了解。

3、总会周期性的跟打了鸡血似的发誓要好好保养好好保健，于是在小李大夫的建议下淘宝了护肤品若干，遵从我娘的旨意服用保健药品若干，别跟我说是药三分毒，作为一个三代教师医生家庭，我们家沙发缝里都是药瓶子，我家的人都对药有瘾，比如吧，我爹对APC这种便宜药超有瘾，我也是，我爹于是说，真是我亲闺女。对了，APC就是传说中的阿司匹林，你看，多么洋气的一家人呀。

4、最近忙着填写一些办理公积金的材料。挺开心的，每次获得了某种权利都会小开心一下，自己是学相关专业的，尽管对这些权利多年后能落实多少不怎么乐观，但终归是有比没有的好。怎么说呢，《红楼梦》里说，老来富贵纯属侥幸，有时会非常悲观的觉得自己是孤独终老，精神的孤独可以忍受，物质上的困窘却太难让人优雅了（我娘看到这段一定会说那你还不存钱）。

5、插播黄段子一则：单位联欢活动，玩成语盲填游戏，有人随手写了“马不停蹄”四个字儿，被随机填入（单位人名）+洞房花烛夜时+（成语）这样的结构，结果单位人名很给力的被盲填成了大领导的名字，于是小鱼儿在对我感叹，果然是领导呀，全面发展的好榜样。

6、那天跟你分别。之后觉得整个人困乏的无边无际，坐在那里昏昏沉沉想起很多你我的从前，想起你说为什么很多事情不能圆满呢。还没有去看《将爱2》，当初每天偷偷看《将爱》时正是刚认识你的时候呀。听说在这样一个续集里杨峥和文慧有了三种不同的可能性，但是当时的结局难道不是杨峥说要和若彤过一辈子吗？三种可能性，为什么就没有一种可能性是两人分别与别人有一场地久天长呢？这样也许会遗憾吧，但到底哪种收场不让人遗憾呢？

从前就不大相信你说的那些话，现在要比以前相信一些了。为此我觉得安慰，好像这种相信是当初的你我的一种肯定，你知道当我们回头的时候会觉得那时候怎么就二的那么让自己心疼呢，就像现在再看《将爱》，觉得有些台词桥段还是真是那个呀，但却不那么刻薄了，不再那么年青时，我慢慢学着平心静气的看待那时傻乎乎的你我，“明白你爱我，面容由此衰老。”

导演: 中岛哲也
编剧: 中岛哲也 / 凑佳苗
主演: 松隆子 /冈田将生 / 木村佳乃
制片国家/地区: 日本
语言: 日语

有段时间没看电影了，影音的东西看得太多了容易浮躁。但是因为一直对《告白》的期待和对中岛哲也的喜欢所以还是赶紧的给看了。不知道是不是中岛哲也对上一部《帕森与魔法绘本》那样温情脉脉的疗伤系感到厌倦了，于是这次在《告白》里玩起了“杀人诛心”的道德界限模糊的冷面复仇游戏。

女教师森田优子在离职前的最后一节课的告白中公布了害死女儿的凶手就在本班同学之中，却并不准备通过法律制裁某种罪行，而是冷眼旁观着这帮十三四岁的孩子对生命和死亡的态度，杀人的原因由此开始慢慢浮出水面，优子不动声色的复仇也不断的随着原因的显现逐渐深入而残酷。

复仇这种主题在道德伦理上一向显得非常暧昧不明。极具讽刺的是，主导复仇的森田优子，她的丈夫恰恰是一位写下诸多劝世良言的老师，只是再多的心灵鸡汤也不见得能拯救生活：对于法律惩戒和道德感化都无法制止的罪行，同样作为老师的优子选择了复仇作为自己的教化方式。

对那种“冤冤相报何时了”“宽容”之类的武侠小说感慨我一向有种站着说话不腰疼的厌倦，觉得说这种话的人要么是从未失去过什么的人，要么是已经复仇成功被复仇之后的空虚所攫住的人。当然能想见复仇成功大概就像任何其他成功一样，过后都是无尽虚空，但是这种虚空必须出现在成功之后，就让我在复仇成功唾弃你的坟墓之后再虚空吧，也不想让压抑的仇恨把自己消耗殆尽。

森田优子设计凶手之一的那名男学生杀死了他的母亲。但这一死亡似乎又无法怪罪于她，存有杀意的一直是那名男学生，她只是偷偷变动了他杀意的对象，当他杀死别人女儿时他不觉得痛，当他杀死自己的母亲后他终于知道痛了，终于明白生命并非草芥了。你看，一个人若非自己失去点什么是永远也不懂得珍惜的，一报还一报，这种朴素的情感模式不是没有它残忍的道理。而优子，在面对这帮被过分溺爱和给予以至于变得冷淡和麻木的学生的时候，她选择教给他们失去。

这部由大量旁边构成的电影之所以让人不寒而栗，除了复仇这一主题，仇恨双方的对象也是电影尤为冷峻的原因：学生和老师，这样一种原本在各国文化中都有着各种美谈的关系，在现代社会里变成了殊死搏头的双方。此外还有作为第三方存在的父母们，他们除了扮演一个物质给予者的角色外全都面目模糊，凶手之一的男学生告白说：妈妈教给我很多东西，但是没有教给杀人是不对的。

如果说这帮试图自杀、杀人的学生“反社会”大概不那么合适，因为这样说来好像这社会不那么扯淡似的，但如果说他们反对的是一个扯淡的社会的话，又好像他们非常有革命意识一样，而事实上不过是：内心懦弱的人会做出更多欺负伤害别人的事情来。所以这部充斥着灰、白、黑以及血一样鲜红颜色的电影让你如此深感无力：当杀人的原因浮出水面，你想不明白你该去同情谁该去憎恨谁，你只觉得你有心无力，你知道，我早已经不再喜欢那种看上去有力量其实是法西斯的电影了，我觉得最确切的表达了人心灵中最无力的那部分电影才是最有力的电影。

而所谓的杀人原因就更让人觉得不可理喻的心酸：优子复仇是出于对女儿的爱，凶手杀人是为了引起母亲的注意，此种感情链条在电影里比比皆是，以至于在和小D谈起这部电影时，小D干脆唱起了二手玫瑰：“为何人总让人受罪，为何人为人去流泪，为何人与人作对”。只是这种让人受到伤害的最终是爱的残忍逻辑也许在另一个意义上说明中岛哲也终究是仁慈的：出于爱杀人总比出于物欲甚至出于无动机杀人来的让人容易接受，所以，“哎呀，我说命运呐，啊哈”

1、每次回到这个价值观如此混乱拥挤的家我都有种要耍无赖的感觉：生活在这样的环境你觉得我该长成什么样？离家越远，时间越长，越觉得最初的成长教育多么的深刻。现在的我，即使是随便做一道菜也要凭着当初偶尔看妈妈做饭的回忆使劲的想想要用什么食材要调什么火候。也许你最终成为的只是你最初那个人，而河水终将返回源头.

2、每年冬天假期都会有这样的场景：我坐在前阳台上读书晒太阳间或抽烟，隔壁传来断断续续的不知名的钢琴曲声。隔壁的佳佳姐姐和丈夫去世一年多了，是60年国庆和中秋节的那一天，有段时间隔壁阿姨根本不敢回家，回到家里看到佳佳姐姐的照片就跟她说话说这一天发生了什么，就好像女儿从来没离去。然后我的阿姨，在表姐去世后总念叨没能见上最后一面，反复的说看到最后的遗容：脸颊红扑扑的嘴唇抿着，就像睡着了一样。真的，就像睡着了一样，她反复这样说。

3、方子结婚，一帮姐妹淘去参加。方子常被我们戏称为官二代，凤凰女，嫁了个孔雀男。方子妈妈说，我们没啥不同意的，女儿吗，就低不就高，要是高攀了人家伺候人家当妈的心疼不死。结婚典礼够喜庆够有面子，也够土够山寨，方子边应付宾客边不停跟我们说以后千万别像我举行这种婚礼。也不知道怎么了，最近总会在大喜之中生出大悲来，好像再深刻的感情都抵挡不了生活的琐碎似的，有个日本电影里说嫁女儿就像出殡，够狠够准够贴切。

4、时空转换之快常让我不知所措。飞机快降落时透过机窗往下看，小方块样的农田，于是感叹到底是我们北方的田野才称得上阡陌纵横，北方的冬天树叶都落的非常干净，成片成片光秃秃的树林给人萧瑟清冷的质感，每每看到北方冬天干裂的土地呼吸到冰冷的空气，心里就忽然有怀旧之感，这是我的北方，是我成长的北方小城。

我那些远行之后又回到小城的朋友们生活热闹而忙碌，这样的热闹和忙碌让我这个回来只为假期人有被忽略的疏离的感觉，你知道对我们这些离家的人来说，回家是件严肃的事情，你不再那么年轻了，离开哪里留在哪里需要顾及的东西太多付出的代价也太多，除非，除非你选择了继续漂泊：“我看着他们都有自己方向，明天的我又身在何方。”

5、昆德拉在一部小说里写到一对男女做 爱，双方其实都没有欲望，但是，昆德拉写到但是事情有它自己的发展规律一旦开始就不再由你掌控。是的，事情有它自己发展的规律，最亲密的男女关系也难逃此一劫，所以，事情一旦开始，你无法暂停，也无法恢复原状。

有些事情已经不能再回头了，再回头只是自取其辱，于是在怀着对未来不确定的欣喜和恐惧我们走走停停，狠狠的告诉自己我们不后悔，因为后悔也没有用，到最后我们变成一个对后悔都赋予实用性的人，而是不是只有如此，我们才能继续呼吸，继续走下去。

早晨小M去加班，我出去闲逛，冬天真的太冷了，实在冷到不行就钻进路边的KFC买了杯饮料蹭空调。手机刷豆瓣看到一篇李沧东的采访（有段时间我特别痴迷日韩导演的伦理电影，大概是东方人一贯对伦理的重视，所以阐释起来颠覆起来也就特别的匪夷所思，有难得的震撼）。李沧东说，他在美国参与过一个调查，如果你认为你所承受的苦难是有意义的，那就说明你是个具有宗教性的人，不管你是不是有明确的宗教信仰。

要是这样说的话，那我也是个有宗教性的人。很凑巧的，村上在《1Q84》里也把宗教当做一大主题，虽然我觉得相对这种宏观话语的东西，村上更擅长的是小人物的各色大小情怀，但因为一贯的对于细节的迷恋和执着让我还是把这套书坚持读完了，而村上的细节也仍然是一贯的让人心中震颤。

书中的天吾和青豆因为出生没有任何选择的被卷入了某种“组织”：宗教组织或者资本主义组织（当然资本主义也是宗教），后来在危难时他们都本能的进行了某种祈祷，尤其是青豆，她冷不丁的发现自己是信仰上帝的，于是她明白自己并非排斥信仰，只是希望能够自己选择信仰。

而信仰似乎总免不了跟受苦有牵扯，不愿自己配不上自己所受的苦难，不愿自己的苦难只是徒劳和浪费，于是需要为自己承受的某种苦寻找一种理由甚至一种理论一种意义。就好像，我总说要给自己找一个出口，所以会去读书会去看演出会去旅行，这些东西对于我来说可能就像宗教对于另一些人一样。

天吾和青豆的相遇相爱含有某种不合逻辑之处，好像天上掉下来的灵魂伴侣那样不合逻辑，不过如果想到两人在重逢之前各自经历的苦难，似乎也不会嫌弃这结局的温吞，毕竟这并非平白得来的归宿，所谓的大悲大喜大团圆，给受过苦的人些许的美好这不过是因果报应的正常逻辑，是只有一个月亮的世界的正常逻辑，而真正不合逻辑的其实是这个扯淡的世界。

生活

1、周末出去逛商场，哎，像我这种下月光族每次逛商场都被物质的光芒刺得真不开眼。买了件大衣后又陷入赤贫，姐果断的对我进行了资金补给使得我得以相对淡定。每次买衣服都很头大，张爱玲好像在一篇谈穿衣的文里说过对于不会说话人来说衣服就是一种语言，向来习惯于从文字里学习生活的人把这话当真了，赋予衣服太多的情感，反而站在镜子前自己适合什么完全没什么头绪了。

2、那天伙同若干不靠谱人员小干了一杯，结果很没出息的吐了，然后还很矫情的给姐发了条煽情短信，真是不应该呀，在姐刚给了零花钱的时候表达感情显得我多势力呀，失策。姐倒是淡定:天都没黑呢，怎么又高了。

3、本来约好见面的youlanda姑娘一条短信知会我她去西藏了，然后又一条短信知会我她高原反应厉害到了就医院吊瓶吸氧去了。其实我一直挺喜欢某些九零后小姑娘的范儿的，作为一个想得太多做的太少的人我有时着迷那种无知无畏的劲儿（不是说你呀陈姑娘，只是因为你是九零后我就想起这茬了）

4、其实我很纠结，新买的格子大衣配个啥围巾呢？