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1、最近从新开始大大方方的承认自己就是逃避型人格了。有一段时间做人还挺开复的，努力强迫自己面对一些事情做一些改变，但结果却是僵硬无比，没能讨好别人，还有了另外层面的自我厌恶，那感觉就像，就像《革命之路》扉页上那句话：到最后，他们不但背叛了彼此，还背叛了最好的自己。所以，我与我纠缠已久，我决定做我。

2、被单位春晚范儿的集体舞排练弄得焦头烂额，不停的被老师点出来肢体僵硬面无表情种种。老师说我希望你们每个人都笑的都像一个人一样（这是没错的，金太子们都喜欢这样的），老师说你这个人怎么拒绝跟我沟通，老师还说你为什么总是一副思考的表情跳舞这事儿不是学习不需要你思考。我完全不知道该怎么跟老师解释我精神上身体上的焦虑和紧张，这种打小学舞蹈的漂亮自信的女孩子永远不会了解我所感受到的紧张和不适，就像我有时候也忍不住觉得一个过于短命的职业生涯没有理由让人那边心高气傲。

接着说这个集体舞带给我的一些情绪。演出当天被化了一个大浓妆，那个眼线化的特像我很讨厌的某女人，于是自嘲的拍了照发给阳阳妹妹看，说知道什么是单位么，单位就是一个让你从小清新文艺女青年变成春晚风格文艺工作者的地儿。后来我就穿着一身玫红色的长裙子顶着这张浓妆的脸去文化馆现场了，赶上了一个临摹五四运动的节目，演员们穿着中山装学生裙素色旗袍什么的喊着那时候的一些口号，我忽然就哭了，我保证我一定是那么大的剧场里剧场里那么多的人里最有五四情怀和情节的一个，可是我却像一个小丑一样在舞台下看另一群小丑。那天你问我你每天心思重重都在想什么呀，我脱口而出说我想知道这个世界会好吗，你笑话我了吧，你一定使劲的笑话我了吧。

3、有人问我说我是不是根本不是你那种菜呀。我对自己坦白，我从来没喜欢过他那种类型的人，但是我没跟他直说，不是因为别的，只是因为我忽然想，会不会存在一种可能，就是所有之前我喜欢的人我中意的事也许都是错的呢，都是不应该的呢，都只是自己骗自己呢。于是眼前不停闪现出从前着迷的很多脸，对照着现在所面对的一张张脸，我觉得迷茫。我知道有些人会说，你没接触过其他类型，所以不能偏执的说你不喜欢这种类型，当时倘若你根本没打算接触过其他类型呢？我没有答案，但是这件事情让我觉得，我真的开始显示出生活的疲态了，垂死，但又挣扎。

4、继上个月我宣布放弃我的厨房事业后，这个月我宣布放弃我的化妆事业（我说的是彩妆，姑娘将在护肤事业走的越来越远，让保养品的心理作用来的更加猛烈），所以总得来说我放弃了最能体现所谓的女人味的两个主题项目，大概我这种脸大胸小冬天体重还有可能突破三位数读书又读的有点神经的女的是总得来说是没什么前途的。

5、新换的办公室领导吧，在这件事上我已经比较成熟了，就是懒得说领导是好是坏什么的了，关于该领导，两件事儿，第一长的比前领导顺眼点，不怎么猥琐；第二是，除了工作他至少是个有自己生活的人，一个人如果有自己的生活空间就会相应的也会对别人的生活空间有所尊重。当然自从我决定了你们特么的爱谁谁老子大不了辞职这事儿后，我也越来越无所了，你打我一竿子或者给我一个甜枣都不大能让我波动了。其实我明白工作都是无聊的，我们无论在哪都逃不了被体制化被囚禁，但是我只是想要寻找到一个适合自己的笼子，如此而已。

6、你别嫌我跟你说一个人生活太过孤独。你知道我不是轻易跟人说起孤独的人，并且时常是变态享受孤独的人。那天我我把换季的床单被罩和衣服都洗好了，打包好，完了觉得特别累，闻道隔壁人家煎荷包蛋的香味，嘴馋了，就自己也煎了荷包蛋，一再的小心，还是多少糊锅了，在一个人生活了将近一年的时间后你发现你竟然还是连个荷包蛋都不能煎的足够漂亮，这不得不让我怀疑自己独自生活的能力。别说我总在这些琐碎的小事上浪费情感，因为，“我们的生活都耗费在琐碎上”。